Вот жила себе Царевна-лягушка, не тужила ... Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши . .. да ещё и ублажай его по ночам! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
И пошёл Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
- Ступай, у твоей старухи и так всё есть!
Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь. .. 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик
Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает.
- Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь!
- А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!
Зять, пришедший с рыбалки-больной тёще:
- Мамаша, жареной рыбки не хотите?
- Неплохо бы...
- Так встаньте и поджарьте. - Так я же болею... - Тогда лежите и не пи%дите!
- Так я же болею...
- Тогда лежите и не пи%дите!
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли, выйдем.
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: — Ну что? — Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
- Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а
Крот-то, в принципе, ничего ещё. И как вышла замуж за это необузданное волосатое животное!
А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает. .. В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...
В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...
Гена и чебурашка несли телевизор на 8 этаж. Чебурашка говорит:
— Гена, хочешь хорошую и плохую новость?
Гена:
- Давай, начном с хорошой!
Чебурашка: — Мы на 7 этаже. Гена: - А плохая? Чебурашка: - Мы подъезды перепутали.
- А плохая?
Чебурашка:
- Мы подъезды перепутали.
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
