Сказочные анекдоты

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. "

Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:

- Теперь ты говно, а не Волк.

- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не [ч]удак?"

Вообще странно, что циклоп Полифем держал стадо коз и овец - за ними ведь нужен глаз да глаз...

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

— Ребята, я с вами.

— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!

— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.

Подъезжает Добрыня Никитович к камню и смотрит на нём написано...

и накакано и наблёвано!!!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

Морозко:

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?

- Да просто ох[рен]еть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий...

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и

стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

- Сестрица Алёнушка, я пить хочу! Напьюсь я из копытца!

- Не пей, братец!

- Я стану козлёночком?

- Хуже, ты станешь Квадробером.

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".

Степашка: Филя, а где Хрюша?

Филя: Он не придет, у него свинка.

Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?

Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

- Позвольте, а где мой колобок?

- А где мой лобок? . .

- А где мой бок? . .

- А где мой Ок?

Лиса жрала и каламбурила.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

- Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:

- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.

На что Матроскин спокойно заявляет:

- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

Поймал мужик золотую рыбку.

- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!

Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов!

- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...

- Да, а второе желание - мерс шестисотый...

- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. ..

- А третье мое желание - легонький инфарктик...