Сказочные анекдоты

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чего?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше. ..

- А почему поменьше-то?

- Чтобы [п]опу не перевешивали.

- Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?

- Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье!

- Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится!

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:

- Как хорошо знать инастраные языки!

Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его трахнул и поскакал дальше.

Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:

- Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.

- Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.

- Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.

- Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.

Заяц на другой стороне реки прикалывается:

- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…

— «Ребята, давайте жить дружно»?

— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:

-Привет, дурочка!

-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная

шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт,

я действительно выгляжу как полная дура...

Кто такой "задрот"?

— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:

- Столик на 26 человек, пожалуйста.

- Но вас же всего тринадцать! ?

- А мы сядем только с одной стороны стола...

- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?

- Сейчас...

Приходит:

- Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется "Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов". Как-то так...

- А автор кто?

- Вроде Камасутра какой-то...

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что-нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся. .

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Поймал как-то старик золотую рыбку:

- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.

- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.

И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.