Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . .
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал? ? ? -. . . Он меня съел. . !
- Ну, что он с тобой сделал? ? ?
-. . . Он меня съел. . !
Едет утром Пиноккио с жуткого бодуна на машине. Его останавливает ДПСник. Представился и спрашивает:
- Как вы себя чувствуете?
- Хорошо.
- Спиртное давно употребляли?
- Да, я вообще не пью.
- Совсем?
- Совсем!
- Вы говорите правду?
- Правду!
- Последний раз спрашиваю - Вы вчера вечером пили?
- Нет!
- А когда пили?
- Вообще не пью!
- Хорошо. Проведем тест – встаньте, закройте глаза и дотроньтесь пальцем руки до кончика носа. - … Сдаюсь. Пил.
- … Сдаюсь. Пил.
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Мля! Уже каждый крот знает...
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...
Кощей Бессмертный вышел на крыльцо.
Почесал зайца...
Почесал утку...
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ОХ[рен]еЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
- Да вы ОХ[рен]еЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!
"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!" - сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку.
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати,
Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Сидит седовласая бабулька в кресле, пьет чай. Напротив нее в кресле большой красивый черный кот. Вдруг появляется фея и говорит, что можеть исполнить 3 желания бабушки.
- Сделай, чтоб это кресло стало золотым, - просит бабушка. Раз- и кресло засверкало, стало из чистого золота.
- Пусть я буду молодой и красивой. Это второе желание, - сказала бабушка. И в миг обернулась в красивую молодую женщину.
- И третье. Пусть сдесь окажется красивый черноволосый парень, - смущаясь, просит бывшая бабушка. Кот спрыгивает с кресла, превращается в красавца- мужчину. Подходит, обнимает девушку и говорит:
- Ну что, хозяйка. Сейчас наверняка жалеешь, что кастрировала своего кота...
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж? " И она ответила: "... НЕТ! "
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек. Конец.
Конец.
Свинья на ферме выговаривает ослу:
- Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю
- Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))
