Сказочные анекдоты

Навстречу Колобку попадается глобус:

- Бро! Какие наколки!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью

перетянуть одеяло на себя

Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.

-Эй человек, я пришёл за тобой!!!

Студент с испугом.

-А ты кто?

-Я сатана, пришёл за твоей душой!!!

-Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.

Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.

-Эй человек, я пришёл за тобой!!!

Наркоман с испугом.

-А тты ккто?

-Я сатана при...

-Б%я испугал, фу.Я думал участковый.

Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джинн:

- Чего хочешь, хозяин?

- Домой хочу!

- Ну, пошли.

- Да мне бы побыстрей.

- Ну, тогда побежали.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.

Бог говорит:

- Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

- И это называется наказанием? !

- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам...

- Чебурашка, слышь, чё говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?

Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:

- Я в ceксе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел:

Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:

- Ути-пути, а чьи у тебя зубки. .. Мои! А чьи у тебя глазки... Мои! А чьи у тебя ушки... Ну, Заяц! Погоди!

Подъезжает Добрыня Никитович к камню и смотрит на нём написано...

и накакано и наблёвано!!!

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:

- ?!

- Я же в костюме Евы!

- Ты б его хоть погладила...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С

целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну,

поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

Богатырь Илья Муромец лежит с любовницей.

Стук в дверь. Она:

- Муж!

- Где тут у тебя запасной выход?

- Нету!

- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Махнет Василиса правой рукой - озеро возникнет, махнет Василиса левой - лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.

На птичьем рынке:

- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .

- А что, по ушам не видно?!

- Нет...

- Это заяц.