Вор залез в дом, вдруг слышит голос:
- Иисус видит тебя!
Испугался, замер, подождал, вроде ничего не происходит. Идёт дальше, опять голос:
Вор включает свет, видит попугая.
- Ты чего меня пугаешь! Как тебя зовут?
- Вассисуалий
- Нифига себе имечко у попугая. - Это ещё что. Вон, добермана вообще Иисусом назвали.
- Это ещё что. Вон, добермана вообще Иисусом назвали.
Всплыла русалка и, вглядываясь в быстрые потоки мутной воды, говорит:
- Где же, ну где же мой принц на белом крокодиле?
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать?
- А если блевать?
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
Хоттабыч просыпается
- Волька, я что это у меня по х[рене] такие маленькие синенькие бегают и свистят? - Да это тебя менты вязали, а ты их на х[рен] послал.
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х[рен] послал.
Кот гулял неделями напролёт гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице. - Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали! - Консультирую.
- Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
- Консультирую.
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
-Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
-Все потому, что ты сделан из голубой ели!
- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...
Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта грёбаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта грёбаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
-Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
-Ах Ты, грёбаная подлая ослятина...
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, с**а, с друзьями разговариваешь?
- За что, Винни?
- Ты как, с**а, с друзьями разговариваешь?
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
хором спросили сыновья.
- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете... Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.
Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, [ч]удак ты деревянный; НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
— Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя? — Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!
— Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем [бах]нулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.
