Сказочные анекдоты

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка - исполнено.

Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак...

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Находит басист бутылку, а там джинн сидит и говорит ему:

- Исполню любые три твоих желания!

- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, пятиструнную... что б звучала ох[рен]енно!

- Нет проблем!

- Так. . теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало! ватт в 900!

- Пожалуйста

Появляется комбарь, размером со шкаф!

- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т. п... . .

- Ну, концерт это сложно... народу много надо, организовать всё. . давай что-нибудь попроще. .

- Тогда сделай так, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!

- Тебе концерт на каком стадионе?

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.

И вот он в чём:

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.

2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?

— Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь

Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

— Зачем так сложно? Находишь лампу и заказываешь джинну волшебную палочку.

Встречаются два джина.

- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?

- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает

желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все

делает сам.

- Ну и че он загадал?

- 1) Жратву

2) Бабки

3) мин@т

- И какие книги ты ему тащишь?

- 1) Рецепты домашней кухни.

2) Как украсть миллион.

3) Упражнения для йогов!

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

- Ты кого больше всего боишся?

- Угадай.

- Илью Муромца.

- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

- Добрыню Никитича?

- Нет. Сил много, но прямолинейный.

- А кого?

- Ивана крестьянского сына.

- Почему?

- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.

МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!