- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом: - [м]ляДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!
- [м]ляДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!
Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей: - Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: - Крылова увидишь? Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!
Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!
Сидит обезьяна возле лужи - удочку закинула. Проходит мимо бегемот:
- Обезьяна, что ты делаешь?
- Дай 10 баксов - скажу!
Интересно бегемоту:
- Держи, - говорит, - 10 баксов.
Обезьяна:
- Рыбу ловлю! - В луже? Ну ты и дура! - Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
- В луже? Ну ты и дура!
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
- Позвольте, а где мой колобок?
- А где мой лобок? . .
- А где мой бок? . .
- А где мой Ок?
Лиса жрала и каламбурила.
Снеговик нюхает воздух и говорит:
- Забавно! Все вокруг пахнет морковкой...
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.
Два медведя на пасеке мёд воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой? Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.
Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого. Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.
Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.
Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... . Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: - Ни х[рена] себе басню сократили.
Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь. – Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка.
И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я — не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... В общем, со всеми вытекающими последствиями.
Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дёргает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься...
Программист достаёт её и объясняет:
- Понимаешь, я — программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
