Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
— Загадывай — говорит — свое желание.
Ну мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т. д. и т. п.
Джинн его перебивает:
— Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоё@ов.
Малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...
Шла по лесу красная шапочка. Навстречу серый волк.
— Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем.
— Не ешь меня серый волк, лучше трахни меня разок.
Волк подумал, подумал и трахнул красную шапочку. Встает, поднимает штаны и говорит:
— Ну теперь я тебя съем.
— Не ешь меня серый волк. Лучше трахни еще разок, пока я горячая.
Волк подумал, подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:
— Ну уж теперь я тебя съем
Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит
— Не ешь меня, серый волк. Лучше трахни меня еще раз.
Волк посмотрел на нее и опять трахнул. Поднимается, начинает натягивать штаны...
Короче, когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал
— Чтобы я этой [м]ляди в красной шапочке больше в лесу не видел!
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
— Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
— Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
— Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — "Рено" в лизинг, чтоль?
— "Рено" в лизинг, чтоль?
Встречаются два джина.
— Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
— Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам.
— Ну и че он загадал?
— 1) Жратву
2) Бабки
3) мин@т
— И какие книги ты ему тащишь?
— 1) Рецепты домашней кухни. 2) Как украсть миллион. 3) Упражнения для йогов!
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне всё по[хрен]у!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне всё по[хрен]у!
Третья:
— Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@бу...
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!
— Ближе к полуночи моё сознание меняется...
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ8293-045
— Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне цветочек аленький!!
— Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
