У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец - только-только покинул зону комфорта.
Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
-Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр: -Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
Апостол Петр:
-Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!
Лежит под пальмой укуренный питон Каа . Тут к нему подбегает пантера Багира .
Багира - Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
Каа - Да-а-а-а-а-а ?????
Багира - Они называли меня Черной Сукой!
Багира- Они называли Балу Старым [ч]удаком!
Багира - Они называли тебя Земляным Червяком! Каа - [м]ля-а-а-а-а-а-а !!!!!
Каа - [м]ля-а-а-а-а-а-а !!!!!
Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
- Cколько раз тебе повторять - сам сгоришь и хату спалишь!
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.
- Офигеть! ! - сказал четвертый.
Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.
Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом
Генной инженерии.
Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.
Св. Пётр: - Стой, стой, стой. Куда это ты?
Мужик: - Как куда? В рай!
Св. Пётр: - А ты кто, вообще, такой?
Что совершил в жизни, что тебе в рай?
Мужик: - Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ!
Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!
Св. Пётр: - Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.
Отходит, возвращается минут через пятнадцать.
- Узнал. Да, действительно - православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим!
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо видел!
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
- Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух
Фермер разорился,
говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя
проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а
ты пойдёшь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег
не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.
