Сказочные анекдоты

#волк #заяц #мужик #медведь #илья #шапочка #лиса #рыбка #ворон #лев #желание #змей #лягушка

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.

Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.

Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.

Подходит его очередь, он спрашивает:

– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?

- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.

- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.

- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

-2

-1

* * *

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"

-2

-1

Сидит лиса на солнышке отдыхает.

Видит, ворона летит задом наперед.

Лиса спрашивает у вороны : "В чем прикол?"

Ворона отвечает, что у них - перемены.

Лиса, радуясь переменам, бежит по лесу и, встретив волка, решает ему морду набить за прежние обиды.

За это лиса получает в свой адрес насильственные действия ceксуального характера.

Через некоторое время лиса опять видит ворону, летящую задом наперед, и спрашивает: "Что же ты обманула : мол, перемены - и все такое?"

Ворона отвечает: "Это у нас на верху перемены, а внизу - как драли, так и драть будут".

-2

-1

* * *

- К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.

- Пират, что ли?

- Блин, ты глупый что ли? Опять мыслишь стереотипами!

-2

-1

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. Hа глубине пяти метров тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:

- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал.

-2

-1

* * *

Стал ежик прокурором. Завел себе разоблачающую тетрадку и вышел в лес. Идет, смотрит сидит лиса. Он к ней: так, лиса, нигде не работаешь, промышляешь воровством, такую шубу имеешь, откуда? Приговор - посадить. Лису под лапки и в тюрьму. Ежик идет дальше. Смотрит - медведь, он к нему: медведь, нигде не работаешь, полгода спишь, полгода бездельничаешь, и такая шуба. Откуда? Посадить. Идет дальше, смотрит бежит заяц. Он ему - стоп. Заяц, нигде не работаешь, только носишься по лесу а две шубы в год имеешь. Откуда? Посадить. Пересажал всех зверей. Сидят звери в тюрьме: да-а, суровый у нас прокурор. Тут дверь открывается, заходит гусь. Звери ему - тябя-то за что посадили. Ты жетруженник.

- Да вот, докопался на какие шиши я каждый год летаю... .

-2

-1

* * *

- Заведем собаку!

- И кошку!

- И мышку.

- И вот тогда уже сможем наконец выращивать репку.

-2

-1

* * *

Гена стрижет Чебурашку.

- Чебурашка, тебе уши нужны?

- Конечно.

- На, держи!

-2

-1

После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.

-2

-1

* * *

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".

Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.

В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.

Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:

- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?

- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.

- Идеально! - восхитился официант.

- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...

- А второе и третье желание? - спросил официант.

- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

-2

-1

* * *

- Ты кто?

- Я добрая фея.

- А топор зачем?

- Настроение плохое!

-2