Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле...
Что, не по сказке?
Зато дед доволен!
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался. .
Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь.
Вор залез в дом, вдруг слышит голос:
- Иисус видит тебя!
Испугался, замер, подождал, вроде ничего не происходит. Идёт дальше, опять голос:
Вор включает свет, видит попугая.
- Ты чего меня пугаешь! Как тебя зовут?
- Вассисуалий
- Нифига себе имечко у попугая. - Это ещё что. Вон, добермана вообще Иисусом назвали.
- Это ещё что. Вон, добермана вообще Иисусом назвали.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.
- Акула. Подавилась твоим членом.
Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая. - Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.
- Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду
— Биться будем тогда! — Бей. Умру, но назад ее не возьму.
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.
Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк.
- Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем.
- Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок.
Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит:
- Ну теперь я тебя съем.
- Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая.
Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:
- Ну уж теперь я тебя съем
Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит
- Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз.
Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны .....
Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал - Чтобы я этой [м]ляди в красной шапочке больше в лесу не видел!
- Чтобы я этой [м]ляди в красной шапочке больше в лесу не видел!
Собрал волк-вожак стаю перед зимовкой:
- Товарищи! Синоптики обещали похолодание! Такое сильное, что можем себе достоинства поотмораживать... Что будем делать?
Все волки собрались кучкой и стали думать. Кто-то предложил:
- А давайте встанем в круг, друг другу присунем и будем греться!
- Давайте!
Встали, присунули. Пришли морозы, волки стоят, греются, пробегает заяц и кричит:
- А! Пидо@асы! Стая пидо@асов!
И скрывается в чаще. Ну вожак, понятное дело:
- За ним! Всему лесу щас растрандит!
И таким вот кружком бросились в догонку. Бегут по кочкам, по овражкам, тут вожак всех останавливает: - Товарищи! Давайте-ка в ногу бежать, а то у нас какая-то е@ля выходит!
- Товарищи! Давайте-ка в ногу бежать, а то у нас какая-то е@ля выходит!
Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "
Курнули...
Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ".
Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".
"Ху, по косячку! "-отвечает.
Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да рабежались - комары задолбали!
