Сказочные анекдоты

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:

- Дай разок пыхнуть!

- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!

Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

- Где взял?

- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.

Навстречу стрекоза в бикини.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - На пляж, позагораю, побалдею.

Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.

Навстречу стрекоза в пальтишке от

Кардена, вся на шпильках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.

(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он [бал]абол.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

Молодая учительница вольно разбирает в классе сказку о трех поросятах:

- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил. .. Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?

- Е-мое, говорящая свинья!

- Ты налево когда-нибудь ходил?

- Ходил.

- Ну и как?

- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть:

Колобок:

- Пойду погуляю.

Бабка:

- Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!

Поймал как-то мужик золотую рыбку.

Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:

- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!

Мужик почесал репу и отвечает:

- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...

Идёт Добрый Молодец лесом, смотрит - Умный дом на опушке.

- А поворотисть-ка ты ко мне задом, Умный дом!

- Пошёл нах...

- Понял, пойду поищу дом потупее... .

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?

Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:

- Я в ceксе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел:

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.

Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

"Спокойной ночи, малыши! " - очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! . .

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.

Выскакивает Джинн и говорит:

- Исполню любые 3 желания.

- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.

Через час опять трёт лампу. Джинн:

- У тебя осталось последнее желание.

- Давай ещё по рюмочке

- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.

- Неее, давай по рюмочке

Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

- Ладно, загадывай четвёртое

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку, положил её в карман ... - А удобная штукенция!

- Что же ты, Иван, наделал?!

- Я кожу твою лягушачью сжег.

- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!