Сказочные анекдоты

#волк #заяц #мужик #медведь #илья #шапочка #лиса #рыбка #ворон #лев #желание #змей #лягушка

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:

- Ну, ты чего так долго! ? Мы же договорились встретиться на закате! ?

- Я все еще вижу солнце!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!

- Да ну?!

- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету.

Ты можешь ехать на бал.

- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

-2 -1 0 +1 +2

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка.

И говорит ему человечьим голосом:

- Слушай, я — не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... В общем, со всеми вытекающими последствиями.

Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак дёргает:

- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься...

Программист достаёт её и объясняет:

- Понимаешь, я — программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: - Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:

— Гена, да ты хамелеон!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:

- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:

- У меня вот желудок так изменился, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поцеловал ИВАH-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ HА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ

ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2

Молодая учительница вольно разбирает в классе сказку о трех поросятах:

- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил. .. Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?

- Е-мое, говорящая свинья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

- А кто там был-то?

- Я и Пятачок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:

Налево пойти - убиту быть, направо пойти

- живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.

Илья:

- Ха! Так я обратно поверну!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:

-Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?

-Все потому, что ты сделан из голубой ели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:

- Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?

Мужик отвечает:

- Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.

- Чё?

- Ну, вот, примерно это я и пытался до вас донести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026