Сказочные анекдоты

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

- Ваша фамилия?

- Ослик.

- Хм... А инициалы?

- И. А.

Три козленка бьют ногами волка.

Волк корчится на земле и кричит:

- Что делаете, волки позорные?!

Козлята:

- Молчи, козел!

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:

- Окунь, ты что тут делаешь?

- Рыбаков привлекаю!

- Тебе что, жить надоело?

- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:

- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...

Тонкий голос с первого ряда:

- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!

Грубый голос с последнего ряда:

- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху

Соловей-разбойник кричит:

- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!

А илья Муромец ему и отвечает:

- Слезай и отсоси.

Соловей-разбойник охренел немного:

- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.

- Слезай и отсоси у меня.

Соловей-разбойник переходит на визг:

- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!

- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.

Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:

- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в [п]опу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

Мужик встал затемно на рыбалку. Приехал - ничего не ловится. Зевая, потянулся к бутылке - а оттуда джинн:

- Проси, что хочешь, всё исполню!

Мужик ещё зевнул:

- Жутко спать хочу!

- Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!

Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:

- Огонька не найдётся?

– Почему ты спишь до обеда?

– Царь сам решает, когда наступает утро.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок.

Вдруг над ними пролетает летучая мышь.

Крысенок, завороженно:

- Мама, смотри, ангел!

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся

и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.

Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл

на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк

из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и

предлагает исполнить его желание.

- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак

брошусь вниз и заклюю этого зайца.

- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...

Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.

- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и

откушу зайцу яйца.

- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.

Слишком сложно...

Заяц, с другого берега:

- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

Израиль обозвал Ливан иранским прокси, нанёс удар по штабу Хезболлы. Ливан пожаловался Ирану. Пошли они к Израилю разбираться. Пришли.

Иран говорит Израилю:

— Ты знаешь кто я?

— Знаю. Ты Иран, ядерная держава.

— А это кто? — спрашивает Иран показывая на Ливан.

— А это прокси-прокладка галимая! — говорит Израиль и

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку!

Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если отпущу.

- Хочу, - говорю, - жить вечно.

- Нет, - отвечает Рыбка, - такое я исполнить не могу. Желай другое.

- Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править Добро и

Справедливость.

- Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.