Сказочные анекдоты

- Сова, к чему левая лапка чешется?

- К деньгам.

- А правая?

- Здороваться.

- А носик?

- Слушай, Еж, ты бы помылся!

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:

- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!

Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:

- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!

Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:

- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.

Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?

Ева:а какие подарки?

Бог:первый подарок-писать стоя.

Адам:все время об этом мечтал.

Ева:я тоже хочу.

Адам:Евочка,миленькая,ну пожалуйста.Я жить без этого не смогу.

Ева:Ну раз так,то забирай.

И побежал Адам по полям и лесам пробовать подарок.Все обоссал.

А ева стоит и ,обреченно так спрашивает: ну а второй подарок какой?

Бог отвечает: МОЗГИ,ЕВА,МОЗГИ.

Интересный факт

Произведение Чебурашка написали в 1966 году.

До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.

Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения.

Теперь живите с этим! : )

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:

- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?

- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:

- Карлсон, я боюсь!

Карлсон отвечает:

- Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!

Анекдот про нашу компанию:

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

- Ну, пой...

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, ceкс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:

- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?

Буратино смотрит на них и спрашивает:

- А зачем пилу принесли?

- Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?

- А вдруг волка встречу? . .

Всплыла русалка и, вглядываясь в быстрые потоки мутной воды, говорит:

- Где же, ну где же мой принц на белом крокодиле?

Сидит на пне медведь и на скрипке играет.

Подходит к нему заяц:

- Жалко Миша, что ты не по радио!

- Что так понравилось?

- Да просто радио выключить можно.

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.

Заяц охотнику:

- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!

- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.

- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)

- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.

- Может и мне попробовать?

- Попробуй только учти - она немного глуховата.

Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!

А рыбка ему человеческим голосом:

- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...

- Ладно хочу миллион баксов!!!

И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:

- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.

- Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Ведмедь проснулся - весна, деревья зелёные, солнышко. Идёт, насвистывает, сорвал веточку - стучит ею себя по галифе, вдруг видит - два барана траву жуют...

- Эй, козлы ! Как пройти на пасеку ?

Молчат бараны. Головы опустили, пом-пом-пом ускакали.

Ведмедь плечами пожал, идёт себе дальше, насвистывает, глаза примружил - жизни радуется.

Вдруг земля затряслась бум-бум-бум прискакало огромное стадо баранов, стало перед ним. Один из баранов выходит и говорит :

- Как пройти на пасеку я не знаю, но за козла ты ща ответишь... .

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.

- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?

- Нажрался ты вчера.

- А что у меня в трусах бегает и свистит?

- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?