Сказочные анекдоты

Апельсин - это колобок с целюлитом.

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:

1. Направо поедешь - голову сложишь.

2. Налево поедешь - коня потеряешь.

3. Прямо поедешь - [ч]удаком тебе быть.

Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:

- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?

Илья насупился и молвит:

- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!

Вздохнула голова:

- Ну и [ч]удак же ты, Илюшенька...

Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок.

Колобок его спрашивает:

- Ты кто?

- Я кубик-рубик.

- А я что, по-твоему, шарик-ху^рик???

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чего?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:

- Смотрите, что я могу! - и меняет свой цвет. - Ну, кто сможет повторить?

И тут осьминог говорит:

- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:

- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!

И сделала его рыбка дураком.

Белый конь затрахался возить принца от Рапунцель к Спящей красавице.

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился - никак!

Тут Лиса идет:

- Привет, Зайчик! Чего грустный?

- Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить

- Сейчас я попробую, - говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила - никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история - день ходил - ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел.

- В чем проблемы, косой?

- Да вот так-то и так-то

- Сейчас, подожди, я - мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

- Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,

- а у тебя это заняло всего 5 минут? !

Козел отвечает:

- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!

Я знал! Я знал! Что поговорка «рожденный ползать летать не может» враньё! – кричал червяк, болтаясь в клюве летящей птицы.

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.

Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.

Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.

- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости.

Поболтали бы, чаек попили, то да се.

- Да нет, лиса, не стоит.

- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:

- Что дурак, не клюет?

- Не клюет.

- А на что ловишь? На муху или на червя?

- На крючок.

- На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.

Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:

- Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.

Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.

- Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.

Сказано - сделано.

- Еще чего-то изволишь?

- Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!

Бог исполнил и второе желание Ванюши.

- Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?

- Господи, я хочу быть счастливым.

Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.

Один известный сказочник, живущий в зазеркалье, насобирал в тайге и засушил столько волшебных грибов, что хватит на всё новые сказки ещё лет 15!