- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: « Давай будем друзьями».
"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", - радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.
"Подумать только... мой любимый размер... ", - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.
"Ступай к людям, Маугли! ", - умолял Каа, не в силах терпеть ceксуальные домогательства повзрослевшего мальчика.
"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", - плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.
"Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета. "Будь здорова, Сова", - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.
"Будь здорова, Сова", - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк:
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься все равно вижy!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно. Волк из-за камня в ответ кричит: — Ты мне дашь посрать или нет?
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дашь посрать или нет?
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
Берет Иван-Царевич (ИЦ) в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся... Молодожены встают.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной. (...) А гости все глумились: "Горько! Горько".
(...)
А гости все глумились: "Горько! Горько".
- Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать! ? - А мы сядем только с одной стороны стола...
- А мы сядем только с одной стороны стола...
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Выскакивает волк из кустов:
- Я тебя съем, Красная Шапочка!
Уход, блок, удар в горло, в печень, ногой по почкам. - Что, съел? Я не Красная Шапочка - я "краповый берет"!
- Что, съел? Я не Красная Шапочка - я "краповый берет"!
А вы никогда не задумывались, насколько в
Древней Руси все были неадекватно коммуникабельны? Откройте любую сказку, там герои на любой шорох из леса реагируют не иначе как: "Выходи, будешь мне братом названным, ну, или сестрой, в крайнем случае, дядюшкой или дедушкой! "
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже..."
Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев...
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на[дури]л льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва! . .
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Пиноккио. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, ... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза?!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!
