Циклопы - существа недоверчивые, и поэтому все серьезные разговоры между ними ведутся исключительно с глазу на глаз
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. Hа глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал.
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
Словил кот мышку и спрашивает ее:
- Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
- С кем?
- Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена?
Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!......
Свадьбу Иван-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.
Едет утром Пиноккио с жуткого бодуна на машине. Его останавливает ДПСник. Представился и спрашивает:
- Как вы себя чувствуете?
- Хорошо.
- Спиртное давно употребляли?
- Да, я вообще не пью.
- Совсем?
- Совсем!
- Вы говорите правду?
- Правду!
- Последний раз спрашиваю - Вы вчера вечером пили?
- Нет!
- А когда пили?
- Вообще не пью!
- Хорошо. Проведем тест – встаньте, закройте глаза и дотроньтесь пальцем руки до кончика носа. - … Сдаюсь. Пил.
- … Сдаюсь. Пил.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .
Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ - ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО - КОНЯ, ПРЯМО -
пи[тух]ОМ СТАНЕШЬ. Илюха взвился ХТО, Я?! ! Попер прямо. Речка Смородина,
Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду.
Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы как небыло. .. Третья к нему поворачивается НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?! !
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли! ? - Нет, Вождь! Эти [ч]удаки только что меня переехали!
- Нет, Вождь! Эти [ч]удаки только что меня переехали!
Собрал волк-вожак стаю перед зимовкой:
- Товарищи! Синоптики обещали похолодание! Такое сильное, что можем себе достоинства поотмораживать... Что будем делать?
Все волки собрались кучкой и стали думать. Кто-то предложил:
- А давайте встанем в круг, друг другу присунем и будем греться!
- Давайте!
Встали, присунули. Пришли морозы, волки стоят, греются, пробегает заяц и кричит:
- А! Пидо@асы! Стая пидо@асов!
И скрывается в чаще. Ну вожак, понятное дело:
- За ним! Всему лесу щас растрандит!
И таким вот кружком бросились в догонку. Бегут по кочкам, по овражкам, тут вожак всех останавливает: - Товарищи! Давайте-ка в ногу бежать, а то у нас какая-то е@ля выходит!
- Товарищи! Давайте-ка в ногу бежать, а то у нас какая-то е@ля выходит!
Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! - жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.
И только когда Золотую рыбку вываляли в муке, она поняла намек, и быстро согласилась выполнить еще пару-тройку желаний.
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы
