Сказочные анекдоты

- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Иванушка:

- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!

- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Может это и было на самом деле...

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля. ...

Мораль той басни: долги свои надо платить.

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:

- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.

А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:

- Промоушн у тебя фиговый.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит

- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...

Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкс есть.

Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:

- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит:

- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?

Сова отвечает:

- Да вы ох%%ели что ли. .. Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил: и дихлофосом, и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:

- Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа, он - их главный! Ну, и говоришь ему, что, ребята, может, вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!

- И че, поможет???!!!

- А ты попробуй! Ты только, когда они уходить будут, не смейся!!!

Ну, решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:

- Мужики, может, вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели

- Че, серьезно??

- Да!

- Ну, ладно... Народ, собирайся... уходим!

Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов... Сначала - самые упитанные и жирные, далее - все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну, мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:

- Мужики, он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Джинн:

- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?

- Давление 120 на 80.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .

- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?

Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:

- Я в ceксе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел:

У мужика была мечта всей жизни, и вот как то он решил заключит сделку с дьяволом.

Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер.

- Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?

Мужик сказал, что всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.

Дьявол молвил: - Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

Папа Карло:

- О, какой большой сучок! Сделаю из него нос!

Полено про себя:

- Вот с@ка!

- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.

- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

- Ты кого больше всего боишся?

- Угадай.

- Илью Муромца.

- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

- Добрыню Никитича?

- Нет. Сил много, но прямолинейный.

- А кого?

- Ивана крестьянского сына.

- Почему?

- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.