Сказочные анекдоты

- Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее? - Спросила царевна у зеркала, задумчиво поглаживая кувалду.

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.

Принц:

- Наверное, рыбу не стоит подавать?

- Это почему еще?

- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.

- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.

Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.

За фокусы, - отвечает Чебурашка.

- За какие?

- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.

- Хочу!

- Гена, откуси ему ноги.

Подходит к отцу маленькая дочурка:

— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

— И почему?

— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Сидит ворона на с@ку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

- ворона, ты на выборы пойдёшь?

-нет!!

Сыр выпадает

Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.

— Что пишешь, заяц?

— Дипломную работу.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ты такое видел?

— Пойдем, покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.

— Что пишешь, косой?

— Диплом на тему, как зайцы волков едят.

— Ты что, с ума сошел?

— Пойдем со мной...

Далее, заяц пишет, подходит медведь.

— Что пишешь?

— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.

— Да где такое видано?

— Пойдем, покажу...

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.

Махнет Василиса правой рукой - озеро возникнет, махнет Василиса левой - лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.

Находит басист бутылку, а там джинн сидит и говорит ему:

- Исполню любые три твоих желания!

- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, пятиструнную... что б звучала ох[рен]енно!

- Нет проблем!

- Так. . теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало! ватт в 900!

- Пожалуйста

Появляется комбарь, размером со шкаф!

- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т. п... . .

- Ну, концерт это сложно... народу много надо, организовать всё. . давай что-нибудь попроще. .

- Тогда сделай так, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!

- Тебе концерт на каком стадионе?

А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба - подберёзовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберёзовику:

- Сейчас резня начнётся!

- Ну, на счёт резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и всё. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет!

Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:

- Иа, ты чего такой грустный?

- Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!

- Хвост у тебя на месте, уши тоже...

- Да я где-то яйца потерял!

- Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!

Ходит пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: "Ну когда же этот

забор кончится?"

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:

- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик

"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", - радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.

"Подумать только... мой любимый размер... ", - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.

"Ступай к людям, Маугли! ", - умолял Каа, не в силах терпеть ceксуальные домогательства повзрослевшего мальчика.

"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", - плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.

"Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

"Будь здорова, Сова", - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.