Сказочные анекдоты

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:

1. Направо поедешь - голову сложишь.

2. Налево поедешь - коня потеряешь.

3. Прямо поедешь - [ч]удаком тебе быть.

Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:

- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?

Илья насупился и молвит:

- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!

Вздохнула голова:

- Ну и [ч]удак же ты, Илюшенька...

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка - исполнено.

Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак...

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой:

- А ты знаешь, что третья голова в рот берет?

- Да ладно, лишь бы в ж... не давала.

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):

М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".

Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

Б: Ё[ж]та! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!

- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.

- Что за звук? - интересуется.

- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!

- И чего он жрёт?

- Девиц невинных! !

Царь чешет репу:

- Жаль зверька, сд@хнет он у нас...

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:

Первая:

- Я вот жру крысиный яд и мне всё по[хрен]у!

Вторая:

- А я жру битое стекло и мне всё по[хрен]у!

Третья:

- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@бу...

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!" - сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку.

Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос.

-Эй человек, я пришёл за тобой!!!

Студент с испугом.

-А ты кто?

-Я сатана, пришёл за твоей душой!!!

-Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.

Тень переселяется над наркоманом и голос из вне.

-Эй человек, я пришёл за тобой!!!

Наркоман с испугом.

-А тты ккто?

-Я сатана при...

-Б%я испугал, фу.Я думал участковый.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.