Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уж и Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
А на пароме через реку,
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр иль на дискотеку,
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует-.
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке,
Мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей. .
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так: - Увидишь если там Крылова, Скажи ему, что он [ч]удак!
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он [ч]удак!
Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
Идёт дальше. Захотелось ему ceкса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как [дол]баться хочется!
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух: - [м]ля, чёт за[дол]бался... Голос: - Верни лопату.
- [м]ля, чёт за[дол]бался...
Голос:
Дед - Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец - только-только покинул зону комфорта.
Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
- Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
- Ну поплавай...
Лягуха немного поплавала...
- Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
- Ну посиди...
Лягуха немного посидела...
- Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
- Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягуха.
- Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей: - Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?
- Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?
Идет Морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает: — Не холодно ли тебе, девица?
— Отвернись, нахал!
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. Hа глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Эх, - подумал Иван, - опять самец!
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания! Джинн: - А ты подай на меня в суд!
- А ты подай на меня в суд!
-Вы трепач, господин волшебник, -сказала Принцесса, вылезая из кустов.
-Что-то не так?
Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...
Иван Царевич рассказывает приятелю:
Иван Царевич рассказывает
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
