Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку . .. Пришлось есть так...
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Б: Ё[ж]та! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!
Б: Ё[ж]та! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Грустный Ватсон напевает:
— На обочине среди травы, расту в противовес фаталу...
Холмс:
— Ватсон, успокойтесь, ну, подумаешь напились, ну, подумаешь жопой в канаву упали!
Поймал я тут недавно Золотую Рыбку!
Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если отпущу.
- Хочу, - говорю, - жить вечно.
- Нет, - отвечает Рыбка, - такое я исполнить не могу. Желай другое.
- Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править Добро и
Справедливость. - Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.
- Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
Идёт дальше. Захотелось ему ceкса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как [дол]баться хочется!
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух: - [м]ля, чёт за[дол]бался... Голос: - Верни лопату.
- [м]ля, чёт за[дол]бался...
Голос:
Гена и чебурашка несли телевизор на 8 этаж. Чебурашка говорит:
— Гена, хочешь хорошую и плохую новость?
Гена:
- Давай, начном с хорошой!
Чебурашка: — Мы на 7 этаже. Гена: - А плохая? Чебурашка: - Мы подъезды перепутали.
- А плохая?
Чебурашка:
- Мы подъезды перепутали.
Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и рабудил другого.
- Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём.
- Ты охренел, а если кто узнает?
- Да никто не узнает над нами метр снега толщины.
- Ну давай.
Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "лучше утоплюсь чем этим пи...сам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот:"НУ ЧО ХУ...ОСЫ, ОБОЗНАЛЬСЬ".
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу! - Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет. МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: ceкс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
- Что, сразу все три?!
Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох[рен]еть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий...
