Сказочные анекдоты

-... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка.

Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.

— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.

Всплыла русалка и, вглядываясь в быстрые потоки мутной воды, говорит:

- Где же, ну где же мой принц на белом крокодиле?

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег.

Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый. Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат наклонился над ямой:

— Что тебе нужно? спросило Счастье

— А тебе что нужно? - спросил брат.

— Вытащи меня отсюда, — попросило

Счастье.

Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А

Счастье пошло за ним следом...

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу ювелирный завод, коттедж и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но в кредит или по лизингу. ..

- Так, выбирай: на сливочном масле или на растительном.

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.

Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

- Я полетел, Малыш!

- Куда ты, Карлсон?

- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!

- Почему за Богданова? о_О

- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

Стоит бык посреди лесной дороги.

Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! "

Бык не двигается...

Заяц: "Слышь ты, xpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! "

Ноль внимания... .

Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! "

Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.

Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...

Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?! "

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

- В математике что-то дано и что-то требуется доказать. А в научном коммунизме ничего не дано и все доказано.

- Здравствуй, я джин - исполняю желания. У тебя есть два желания.

- Но всегда же дают три! ?

- Хорошо, исполнено. Осталось два желания...

Почтальон Печкин:

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.

А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду! !

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.

Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

Гудвин спрашивает:

- Кто у нас тут Железный Дровосек?

Наверное, ты?

- Да, это я!

- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?

- Да, вы угадали.

- Ну а ты, конечно, Страшила?

- Нет, я девочка Элли!

- Блин, как неудобно получилось...

"Месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит".

— А по-простому сказать, что налобный фонарик и капюшон со светоотражайкой, поэт не мог?

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?