Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.
Приходит юнга к капитану пиратского корабля.
- Сэр, что означает чёрная метка?
- Ну, значит скоро убьют.
- Но мне прислали радужную...
- Тоже хорошего мало...
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: -
Выходи, вместе погуляем. - Не могу, меня заперли. - А ты прыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джинн.
- Привет, мужик, давай три желания.
- О! А ну ка колдани ка нам по рюмашке, что ли...
- Исполнено!
Выпили, посидели, джинн и говорит:
- Ну что же, какое твоё второе желание?
- Так это... колдани нам по второй что ли...
Выпили, посидели. джинн говорит:
- Слушай, ты это, давай третье желание.
- Ну, наливай ещё, чего тут...
- Мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?
- Да лень, наливай по третьей и поехали, хорошо ведь сидим!
Выпили третью, джинн убирается обратно в лампу. Через час вылезает:
- Слышь, мужик, мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?
Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !! ! ! ! Багира, делая солидную затяжку: - Я в шоке, Маугли- бык... .
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли- бык... .
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Пиноккио. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, ... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза?!
- Э! Не скажите! Карельская береза?!
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж? " И она ответила: "... НЕТ! "
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек. Конец.
Конец.
По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны... Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом...
Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни-Пух?
- О-о-он у Ослика на дне рождения. .. - Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся! "
- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся! "
Красная Шапочка:
- Мама, мама! Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку, и стали ко мне всячески ceксуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки, говоришь... Посиди пока дома! Мама быстро!
- Дровосеки, говоришь... Посиди пока дома! Мама быстро!
Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и рабудил другого.
- Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём.
- Ты охренел, а если кто узнает?
- Да никто не узнает над нами метр снега толщины.
- Ну давай.
Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "лучше утоплюсь чем этим пи...сам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот:"НУ ЧО ХУ...ОСЫ, ОБОЗНАЛЬСЬ".
