Сказочные анекдоты

Мужик сеть из воды вынимает, а там - рыбка... Золотая! Он восклицает:

- Разрази меня гром, Золотая Рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

- Блин, пятнадцатый за сегодня!

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!

- Здравствуй, серый дальтоник!

Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад.

Что с ним делать? Мартышка говорит:

- Давайте купим на все деньги бананов!

(С)лоненок:

- А на х[рена], извините, они нам нужны...

Удав говорит:

- Тогда давайте купим червячков и жучков!

(С): - А на х[рена], извините, они нам нужны...

Попугай:

- Ну тогда хотя бы орехов, орехи все любят!

(С): - А на х[рена], извините, они нам нужны...

Ну тут общественность возмутилась и говорит:

- Ну тогда сам, блин, скажи, чего хочешь!

(С): - Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим.

Все: - А отпускать-то зачем?

(С): - А на х[рена], извините, они нам нужны...

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:

- Ты не боишься?

- А чё бояться, то? Дорогу я знаю, ceкс люблю!

- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?

- Ну что ты, милая, я же не водка...

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.

Первая голова:

- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!

Илья Муромец:

- Ты чего?! Крыша поехала?

Вторая голова:

- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел! И как-то не по себе стало от этого...

три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу,а потом подумал:"может она и в самом деле мертвая?".

Верблюжонок спрашивает свою маму:

- Откуда берутся дети?

- От верблюда.

Подъезжает Добрыня Никитович к камню и смотрит на нём написано...

и накакано и наблёвано!!!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

- Эх, - подумал Иван, - опять самец!

Израиль обозвал Ливан иранским прокси, нанёс удар по штабу Хезболлы. Ливан пожаловался Ирану. Пошли они к Израилю разбираться. Пришли.

Иран говорит Израилю:

— Ты знаешь кто я?

— Знаю. Ты Иран, ядерная держава.

— А это кто? — спрашивает Иран показывая на Ливан.

— А это прокси-прокладка галимая! — говорит Израиль и

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч.

Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками и задушевно умел петь хором".

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:

-Ты чего здесь делаешь?

Она ему:

-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.

Илья:

-А чего ж ты не орала?

-Так глушь вокруг-не слыхать. ..

Задумчиво:

-Не слыхать,говоришь..?

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!