Сказочные анекдоты

Колобка ведут на расстрел, он говорит:

- Можно последнее желание?

- Можно.

- Не стреляйте в голову!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:

– Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

– Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:

– Заяц, ты совсем ох[рен]ел, что–ли?

А тот без страха:

– Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:

– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Сибирь, зима. Гусь:

- Какой собачий холод!

Собака:

- И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да рабежались - комары задолбали!

- Ты кто?

- Я добрая фея.

- А топор зачем?

- Настроение плохое!

Застряли на необитаемом острове француз, американец и русский. Жрать охота, решили рыбы наловить, а попалась золотая рыбка! Стали решать, съесть её или на три желания согласиться. Согласились на три желания, а рыбка говорит - Вас трое.

По одному желанию на каждого! Желаний- то три! Француз пожелал попасть домой, американец тоже. Русский посмотрел по сторонам - пусто, безлюдно, скучно.

- Значит так, рыбка! Ящик водки и этих двоих - назад!

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:

- Мне девяносто презервативов.

Белочки:

- Хи-хи-хи!

Ежик:

- Девяносто два!!!

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой!

Голливудские боевики отдыхают...

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:

- Вот бабка, сволочь, не долепила!

Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...

Сидит на пне медведь и на скрипке играет.

Подходит к нему заяц:

- Жалко Миша, что ты не по радио!

- Что так понравилось?

- Да просто радио выключить можно.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:

- Хорошо-то как было, Машка! ... .

- Я не Машка, я Муму!

Вот тут Герасим и онемел...

Ходит пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: "Ну когда же этот

забор кончится?"

Буратино приходит к папе Карло:

- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...

- Понял, сынок.

И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:

- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!

- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.

Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.