Сказочные анекдоты

Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня

Никитич.

- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Алеша Попович!

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!

- Здравствуй,

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.

- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости.

Поболтали бы, чаек попили, то да се.

- Да нет, лиса, не стоит.

- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь.

Первая говорит:

— Я в госдумовской столовой живу. Захотела есть, упала в тарелку с супом. Тарелку отодвигают - я и жру, сколько влезет.

Средняя говорит:

— А я — в ресторане. Падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают. Что в ложке, то моё.

А маленькая:

— А я — в рабочей столовой. Меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают.

Тут подлетает к ним четвёртая муха - совсем крохотная мошка. Все её спрашивают:

— Ты где и как?

— А я, — говорит четвёртая, — в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...

А вы не задумывались, почему у большинства пиратов одного глаза нет именно со стороны плеча, на котором сидит попугай?

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит", бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в наем Карлсона местной авиакомпании.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.

Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.

- Как в тыкву! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.

— Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой.

— Моя сообщает время, — отвечает индеец.

— Здорово! И который сейчас час?

Индеец взглянул на тень от члена и сказал:

— Два часа четырнадцать минут.

Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:

— Черт побери, ты прав!

Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.

— Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! — сказал ковбой.

Индеец взглянул на него и произнес:

— Да, моя сообщает время.

— Хорошо, мудрая ж@па, так который сейчас час? — спросил ковбой.

Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:

— Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.

Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.

Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.

— И не говори мне, что ты сообщаешь время! — воскликнул ковбой.

Индеец посмотрел на него и сказал:

— Нет, моя заводит часы!

-Вы трепач, господин волшебник, -сказала Принцесса, вылезая из кустов.

-Что-то не так?

Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.

- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!

Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:

- Ну ёжик, ну оборзел!

Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.

Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.

Через некоторое время ёжик очухался и думает:

- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!

Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:

- Ну ёжик, ну совсем офигел!

Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:

- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:

- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?

- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Сидит на пне медведь и на скрипке играет.

Подходит к нему заяц:

- Жалко Миша, что ты не по радио!

- Что так понравилось?

- Да просто радио выключить можно.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Позади него два зайца. Со скуки они начинают стебаться над всеми. Наконец подходит очередь ежа.

- Семь презервативов, пожалуйста, - говорит ёж.

Зайцы начинают над ним угорать. Ёж оборачивается, внимательно на них смотрит и произносит в окошко:

- Извините - девять.

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:

- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.

- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.

- А я, - говорит Илья Муромец, - провёл три ночи с Царевной-лягушкой.

- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?

- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.