Сказочные анекдоты

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!

В пещере на потолке висят две летучие мыши:

- А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?

- Помню, у меня тогда случился понос!

- Чушь какая-то этот ваше "Хлеб - всему голова", - пробормотал Колобок, - Не только голова, но и всё остальное!

Бабушка рассказывает сказку внучке:

- И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом..

- Бабушка, а как так нечеловеческим??

Бабушка, хлопая со всей силы внучку по затылку:

- Э-ГЕ-ГЕЙ, Ё[ж] ТВОЮ МАТЬ!!!!!!

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.

Слышится треск ломающихся веток, топот....

На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:

- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  

— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .  

— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?

- Красная Шапочка.

- А куда ты идёшь?

- К бабушке иду.

- А почему лесом?

- Как мать послала, так и иду.

Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:

- Ну?

Лягушка:

- Ква.

Он опять:

- Ну?

Лягушка опять:

- Ква.

Мужик:

- Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все « ква» да « ква» !

Лягушка:

- А чего ты все « ну» да « ну»?

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!

- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.

Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:

- Ох, как пить хочется!

Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:

- Копай.

Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:

- Верни лопату.

Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.

Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:

- Ох, как есть хочется!

Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:

- Копай.

Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:

- Верни лопату.

Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.

Идёт дальше. Захотелось ему ceкса. Мужик говорит вслух:

- Ох, как [дол]баться хочется!

Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:

- Копай.

Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:

- [м]ля, чёт за[дол]бался...

Голос:

- Верни лопату.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:

— А ну, пошли, выйдем.

— Пошли.

Через некоторое время лев возвращается весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:

— Ну что?

— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Притча...

Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:

"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."

Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.

Тогда отец говорит:

"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."

Взяли сыновья по венику и сломали его.

И подумал отец с радостью:

"Долбо@бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.

Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.

Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.

Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.

Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...

Царь велел себя раздеть.

Два разА перекрестился.

В прорубь бух!

И обнулился!