Сказочные анекдоты

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:

- Кого это ты на притащил?

- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!

- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро,махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

Свинья на ферме выговаривает ослу:

- Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю

- Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал

Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку папы Карло и говорят Буратино:

- Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?

Буратино на них внимательно смотрит и говорит:

- А пилу зачем принесли?

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.

- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.

- И чему же нас учит эта сказка?

- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:

- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?

Мужики:

- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?

- Мне лучше знать.

Идут Илья муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич, а на встречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: "Мы то их положем, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят". Подъезжает:

- Мужики если ваши члены в сумме дадут 2 метра то я орду увожу, а нет вы у всей орды сосать будете.

Ударили по рукам.

Илья вынул - полтора метра. Добрыня хоп - 45 сантиметров. Алёша вынул - 5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увёл орду Чингисхан.

Илья:

- Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы.

Добрыня:

- Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать.

Алёша:

-А если б у меня не встал, у всей орды бы сосали.

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:

- Папа дома?

- Н-не-ет!

- Мама дома?

- Н-не-е-ет!

Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:

- У-у, зверюга!

- Бабушка-а-а-а!...

Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело. "Да Гаишники права отобрали", - отвечает он. "Ничего страшного, не плачь, я все улажу", - говорит лиса и отправляется за правами к гаям.

Возвращается через некоторое время помятая. "Извини, зайка, не получилось", - говорит она.

Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом.

Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело.

- Да вот гаишники права отобрали.

- Не бойся, я тебе помогу.

- Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось.

Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами.

Заяц его спрашивает, как ему это удалось.

- Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои...

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.

- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.

- Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.

Рыбка ррррраз! И парень помчался к оживлённой трассе, крича:

- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.

Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

- Не убивай меня, три твоих желания исполню!

Мент:

- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!

Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!

Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.

- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!

Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?

Голос с неба:

- Потому, что они меня не достают...

Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь.

Первая говорит:

— Я в госдумовской столовой живу. Захотела есть, упала в тарелку с супом. Тарелку отодвигают - я и жру, сколько влезет.

Средняя говорит:

— А я — в ресторане. Падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают. Что в ложке, то моё.

А маленькая:

— А я — в рабочей столовой. Меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают.

Тут подлетает к ним четвёртая муха - совсем крохотная мошка. Все её спрашивают:

— Ты где и как?

— А я, — говорит четвёртая, — в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...

Снеговик нюхает воздух и говорит:

- Забавно! Все вокруг пахнет морковкой...

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!