Сказочные анекдоты #волк

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился - никак!

Тут Лиса идет:

- Привет, Зайчик! Чего грустный?

- Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить

- Сейчас я попробую, - говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила - никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история - день ходил - ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел.

- В чем проблемы, косой?

- Да вот так-то и так-то

- Сейчас, подожди, я - мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!

- Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,

- а у тебя это заняло всего 5 минут? !

Козел отвечает:

- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:

- Сало - съе**алось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку

пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе

с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц: - Сало, проблемы есть?

Волк:

- Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

- Сало - съе**алось, проблема осталась!

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!

- Давай!!-прорычал Волк.

Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики..

Опупеший в свою очередь Волк:

- Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:

- Тсссс!

Волки, прикладывая лапу к правому уху:

- Шо?

Вожак (громче уже):

- Тсссссссс! !

Волки, опять прикладывая лапу:

- Шо? Шо?

Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:

- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.

— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц

- трезвенником.

Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.

Волк спрашивает:

- Ты где велосипед взял?

- Вот, Волк, ты пил, пил, а я велосипед купил.

В следующий раз встречает Волк Зайца, а тот - на машине.

Спрашивает Зайца:

- Ты где машину взял?

- Вот, Волк, ты пил, пил, а я машину купил.

Ещё через неделю идёт Заяц по лесу, а навстречу ему Волк летит на вертолёте.

Заяц удивился и спрашивает:

- Ты где вертолёт взял?

- Бутылки сдал!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал? !

- Ну как?! Посадил волка на наковальню и [бах]нул кувалдой по яйцам!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.

- Ты куда идешь, к бабушке?

- Да.

- В корзинке пирожки?

- Да.

- Пирожки завернуты в газету?

- Да.

- Ну-ка дай мне газетки....

Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело. "Да Гаишники права отобрали", - отвечает он. "Ничего страшного, не плачь, я все улажу", - говорит лиса и отправляется за правами к гаям.

Возвращается через некоторое время помятая. "Извини, зайка, не получилось", - говорит она.

Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом.

Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело.

- Да вот гаишники права отобрали.

- Не бойся, я тебе помогу.

- Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось.

Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами.

Заяц его спрашивает, как ему это удалось.

- Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои...

Бабушка говорит внучке:

- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!

- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:

- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?

А она ему без комплексов и отвечает:

- А чего? - Дорогу знаю, ceкс - люблю...

Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит:

— Ну чё, кого жрать будем? .

Волк отвечает:

— Давай лося!

Лось помялся - помялся, но согласился.

— Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то.

Волк с медведем согласились, смотрят лосю в [п]опу, а тот как копытами им по лбу [бах]нул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит:

— А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею!

- Ассалам алейкум, братья! - сказал волк, и три поросeнка облегчeнно вздохнули, и хотели было уже открыть входную дверь.

- Пусть вначале свой член в щель покажет! - внезапно закричал умный Нуф Нуф.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди! " как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.