Спортивные анекдоты #тренер

Боксер тренируется, тренируется, до последнего... Затем орет тренеру:

- Всё, я готов! Тащи сюда этого Тайсона, щас я его сделаю! !!

- Сколько же раз тебе повторять, что Тайсон - это ты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.

Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

-2 -1 0 +1 +2

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:

-Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?

Тренер: -Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бассейне тренер спортсмену:

- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!

- Как? За что? Что я такого сделал?

- Ты в бассейн писаешь!

- Так ведь все писают!?

- Да, но не с вышки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;

Мяч – круглый фаллический символ;

Ворота – явный женский символ;

Удар по воротам – мужской орг@зм;

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;

Гол – зачатие (порочное);

Штрафной удар – запланированный ceкс;

Угловой – запланированный ceкс с извращениями;

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,

Стенка – ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд – преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка - направление в вендиспансер;

Красная карточка - временная импотенция;

Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;

Премия за матч – либидо;

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;

Тренер – жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне

85.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...

Осенняя распутица... русские морозы. .. действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?

- Она напоминает мне оперу Достоевского.

- Но Достоевский же никогда не писал опер!

- Вот именно.

-2 -1 0 +1 +2

Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:

- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?

- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.

Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.

Адвокат:

- А! Х@$ня, бочки выигрывают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный приём, он уже много ребят покалечил, так-что, если захватит, лучше сдавайся...

1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...

Слышит - русский гимн играет, выбежал: американец отметеленный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:

- Как ты выкрутился-то?

- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги - вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил. .. Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: - Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тренер обращается к своим воспитанникам:

- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0: 13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.

За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.

И самое главное, с тем же результатом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026