Спортивные анекдоты #тренер

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами

на пресс-конференции:

- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки

тренировки.

Вопрос из зала:

- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:

- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли?! Па-ш-ли!

Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!

- Так вы тоже только одной и показывали!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне

85.

Чемпион по метанию ядра привёз на стадион тёщу, что бы показать своё мастерство.

- Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща, - сказал своему тренеру.

- Но туда далеко, не докинешь!

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.

За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.

И самое главное, с тем же результатом.

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:

- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?

- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.

Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.

Адвокат:

- А! Х@$ня, бочки выигрывают.

Матч Россия-Бразилия...

После 1-го тайма перерыв...

Раздевалка бразильцев...

-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???

-Дааааа!!!!

-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!

-Дааа!!!!

-Мы сегодня победим!!???

-Дааа!!!

Раздевалка наших...

Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:

-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.

Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:

- Отдай мяч Ашотику!

Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:

- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!

Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:

- Быстрее мяч Ашотику отдай!

Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:

- Блин, ну ты и урод!

- Но тренер, я ведь забил гол!

- Ты забил, а вот Ашотик утонул!

Тренер:

- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!

- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.

Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.

Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не [луп]ил.