Спортивные анекдоты #удар

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? красный пояс: ставлю блок. коричневый: блок, маваши в голову. черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.

Комментатор футбольного матча по радио:

- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких [ман]дюлей вратарь давно не получал...

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех - НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Гей спрашивает любовника:

- Милый, ты куда пойдёшь?

- В спорт. Буду футболистом.

- ?!

- Представляешь - полуфинал, дополнительное время... Я один-один с вратарем, удар - и выше ворот. Стадион скандирует "пи[тух]! ! ", а я кланяюсь...

Объявление:

Ищу тренера, который может объяснить мне, - что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, - а не орать без передышки - ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

Мощный удар! И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает в ворота!

Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

Комментатор футбольного матча:

- Удар! Ещё удар! ! Подкат! ! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи! ! Они же убьют его!

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:

-Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?

Тренер: -Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".

На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:

- Мяч, нах!

Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:

- Гол, нах!

Потом имитирует удар по мячу и объясняет:

- Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!

Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!

На это смущенный казах отвечает:

- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо. ..

Тренер:

- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.

Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота...

И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"

Футбольный матч.

Комментатор: Навес в штрафную, на нападающего! Удар головой! - Штанга!

Еще удар головой - Штанга!

Снова удар головой - И снова штанга!

Да уберите этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!!!

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.

Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:

- Егор нам с другой стороны бьют.

Титов поворачивается и говорит:

- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:

- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.

- А при чем здесь он?

- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.

Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:

- Видел, какой удар?

- Видел!

- А куда мячик улетел, видел?

- Конечно!

- Ну и куда он улетел?

- Я уже забыл...