Злободневные анекдоты #россия

Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?

- Пока я президент России - да.

-2 -1 0 +1 +2

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?

- Неудачник?

- Президент России. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:

- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?

- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.

- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.

Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.

Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.

На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "п%%%%ц".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2. 2 млн в день, а у Сечина 4. 5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.

- С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.

-2 -1 0 +1 +2

У власти в России две проблемы.

Всё меньше остаётся того, что можно украсть и что можно запретить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... .

Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россия, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание "[дол]банное правительство". По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово - правительство".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

США - мы лидер в технологиях; Стенфорд, эМАйТи, Мiсrоsоft, Аррlе, Теslа. Все технологические прорывы последних 30-лет были сделаны нами.

Китай - мы самая быстро развивающаяся страна в истории человечества. За 50 лет из отсталой полуголодной страны, мы стали индустриальным гигантом.

Швеция - у нас самый высокий уровень жизни, благодаря грамотному подходу к управлению капиталом заработанным на продаже нефти.

Россия - А я... А я... А я вам всем по морде дам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорят в Госдуме:

Велика Россия, а обобрать уже некого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как в России называются люди, выступающие за свободу слова и честные выборы?

- Экстремисты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вотсап в России не работает. Вот вам санкции!

- Да какие санкции? Это ФСБ сервера меняет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026