Транспортные анекдоты

- Говорят, у тебя новая тачка?

- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной.

Когда закрываются двери, она хватает его за ширинку. Мужчина в шоке спрашивает:

- Женщина, вы что?

- А что, давка еще не началась?

Почему всех бесят дети, орущие в самолeте? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолeте, просто вы им почему-то не пользуетесь...

- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.

- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?

- Не-а. Самокатчика сбил.

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме:

— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.

— Я постою, пусть другим будет куда сесть.

— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

В магазине покупатель обращается к продавцу:

- Мне нужны два мячика для гольфа.

- О, сэр аристократ?

- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?

Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:

- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:

- DоdерА?!

Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!

Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!

Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...

Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон муа! Кес ке се?

- Автобус, говорю, до депа идёт?

- Папа, я на права сдал!

- Так у тебя же авто нет?

- Нуу... у тебя же есть...

- Так я могу ездить и без твоих прав!

Купил как-то мужик новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:

- Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет - сирень!

Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.

Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:

- Что же ты говорил, что цвет - сирень?

А он (горячась):

- А что, сирень белой не бывает?

В магагине автозапчастей:

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну... гвозди на 120...

Будешь резину шиповать?

- Если водила прет на встречку - то он явно шпионит в пользу Англии.

Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый бардак.

Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.