Транспортные анекдоты

Старушка в автобусе:

- Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...

- Садитесь, бабуся.

- Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самолет вырулил на взлет, вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она.

- О, всего за час вы нашли и устранили неисправность!

- Нет, потребовался почти час, пока нашли другого пилота.

-2 -1 0 +1 +2

- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.

- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?

- Не-а. Самокатчика сбил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло. Теперь машина не заводится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Китайскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...

- Ну и как?

- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную молдавскую или афганскую машину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?

- "Ладу".

- Я сказал - много денег!

- А ремонт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Контролер в автобусе:

- Молодой человек, что у вас за проезд?

- Два рубля, уже показывал!

-2 -1 0 +1 +2

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. - Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Дорогой, с нашей машиной что-то случилось. Мне кажется, в инжектор попала вода.

- Да ладно тебе! Ты даже не знаешь, что такое инжектор. Я сам посмотрю.

Где наша машина?

- В бассейне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:

- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

- А вы знаете, что неприлично есть руками?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подписан указ о создании импортозамещённого аналога "Аэрофлота" под названием "Поезд и точка".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.

Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026