Транспортные анекдоты

Фэшн-гастро-бьюти-трэвел-блогерша подала в суд на авиакампанию за отсутствие в салоне ребенка, который должен был колотить ногами в спинку кресла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Говорят, городские чиновники надумали в два раза увеличить пассажиропоток в трамваях!

- Но... как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко...

- Как, как... Сократят на х[рен] автобусы и троллейбусы - и куды вы денетесь?

-2 -1 0 +1 +2

Петрович во дворе дома парковался как попало, то есть - как сволочь, и, хотя в связях с мужиками замечен не был, и очень даже любил женщин, и очень даже часто, но все соседи считали его отъявленным гомоc@ксуалистом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:

- 400р.

Мужик подает ему 200р.

Таксист:

- Почему только 200?

Мужик:

- А ты че, не ехал что-ли! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое в купе.

- Простите, куда вы едете?

- В Астрахань.

- А что вас туда тянет?

- Электровоз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кондуктор одесского трамвая в час пик:

- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две подружки заказывают такси к кинотеатру "Ролина":

- Добрый вечер! Пришлите нам машину, пожалуйста. Мы у "Родины".

- Да мне пофиг что вы уродины, машину куда присылать?

-2 -1 0 +1 +2

- Я вчера впервые был на Волге. Там повсюду такие классные судна плавают. .

- Не "судна плавают", а "ходят суда". А "судна плавают" - это когда в больнице потоп...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой - в Минск?

- Нет, мы таких услуг не оказываем.

- Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Але, мне в лоб только что врезался

Камаз...

- А вы часом, не с того света звоните?

- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался.

Оказалось, что в сугробе пряталась "Ока".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ехал по улице Москвы и увидел чудо: мотоциклист катил неспешно посередине полосы со скоростью потока. Он не ехал между полос, не играл в шашки, не гнал под 150. Он просто ехал. И над его головой сиял нимб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026