Транспортные анекдоты

Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню.

Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.

- Мне очень жаль, но эта услуга стоит100 евро, - сказал крестьянин.

- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.

- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть!

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности. Смотри не перепутай.

Если кататься на лифте вверх — вниз,

То можно довести дом до орг@зма

- Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза.

Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...

Вы думаете, "как селёдка в банке" - это предел? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

- Это школа вождения?

- Да.

- На каких автомобилях обучаете?

- Какие еще автомобили! Вождей готовим!

Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Калининграде, обед - в Омске, ужин - во Владивостоке, багаж - в Сочи.

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.

Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.

У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.

Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь? !

— Да вот, еду...

— Ах[рен]еть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет!

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:

- Что-то случилась?

- Да так, неприятности на работе

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

Мужик ей:

- А чо, бабка, яичек прикупила?

- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

Из новостей: "В Москве могут появиться специальные парковки для беременных".

Комментарий: Ну, зная наши реалии, могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причём большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.

Контролер в автобусе:

- Молодой человек, что у вас за проезд?

- Два рубля, уже показывал!

- А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.

- Не могу. Боюсь.

- Чего ты боишься? Любви? Близости?

- Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.