Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...
Мужик - кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нехер, то да.
Подписан указ о создании импортозамещённого аналога "Аэрофлота" под названием "Поезд и точка".
- Хочешь прокачу на большой машине с сильным мотором?
- Давай!
- Тогда, может, на автобусную остановку?!
- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском.
Еще их говорят на ультразвуке людей- насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда- то с багажом, - скорее всего это инсектоид.
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
- DоdерА?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...
Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон муа! Кес ке се? - Автобус, говорю, до депа идёт?
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, говорю, до депа идёт?
- Нам любые дОроги дорОги!
(автовладельцы перед платными трассами)
Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.
Регистрация на посадку.
Сотрудник:
— Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая):
— Внутри самолета.
Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».
В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
"Жизнь за кило картошки! " - таков прекрасный лозунг курьеров-джигитов, лихо летящих на мопедах по встречке на улицах Москвы.
