- Хочешь прокачу на большой машине с сильным мотором?
- Давай!
- Тогда, может, на автобусную остановку?!
Пассажир подходит к стойке регистрации:
- Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают? - Понимаете, мы хотим, чтобы вы по- настоящему соскучились по дому.
- Понимаете, мы хотим, чтобы вы по- настоящему соскучились по дому.
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть.
2 февраля. Спасибо, сволочи.
Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее?!
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...
Электросамокат - замечательное изобретение. Мало того, что пользуясь электросамокатом ты ни х[рена] не делаешь - ты не делаешь ни х[рена] с риском для себя и окружающих.
– Я боюсь полететь на самолёте.
– А в лифте ты не боишься полететь?
Никколо Паганини останавливает извозчика:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну, вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, говорит Паганини, я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе. Так, слово за слово, и Паганини по[сле]довал в театр пешком.
Так, слово за слово, и Паганини по[сле]довал в театр пешком.
Возмущенный пассажир прохожему:
- Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты. - Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.
- Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.
Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает рыться в сумочке и вдруг заявляет:
- Ой, а вы знаете, я деньги забыла!
Таксист молча поворачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой травой и расстилает большой кусок ткани.
Дама в шоке:
- Да как вы смеете, у меня трое детей! - А у меня сорок кроликов. не вы[дел]ывайся, а давай траву рви.
- А у меня сорок кроликов. не вы[дел]ывайся, а давай траву рви.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "Зае... сь, сама поехала! " - это не беспилотник.
У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает. "
Водитель троллейбуса
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес: - Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях! . .
- Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях! . .
