Транспортные анекдоты

Кондуктор одесского трамвая в час пик:

- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:

- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет

- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?

- Практически да. Единственное, что нельзя давить пешеходов. Пешеходы наши клиенты.

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.

Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

- Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?

- Нуу... вот я однажды видел, как бэха включила поворотники...

- Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать, помой машину, нужен дождь.

Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался.

Оказалось, что в сугробе пряталась "Ока".

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...

- Очко?!

- А вот я слышал историю про Никколо

Паганини, где он останавливил извозчика и попросил: "Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт! " "10 франков", - запросил извозчик. "Почему так дорого? " - возмутился маэстро. "Ну, вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне", - настаивал извозчик. "Хорошо, - согласился Паганини, - я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе".

- Ну, а дальше что?

- Да ничего. Паганини пришлось идти в театр пешком.

Мужик останавливает такси:

- На Бородинскую, пожалуйста.

- Улицу?

- Нет, битву, блин!

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:

- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Oбъявление в аэропорту: «Пассажиры рейса 435, вылет которого задерживается на 8 часов! Авиакомпания приносит свои извинения и приглашает вас на увлекательную экскурсию. .. по залу ожидания».

Отечественный автопром?

Ну он не только отечественный.

БРДМ-2 сейчас делает Польша.

Жигули и десятку последние годы выпускали вообще в Африке!

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на выссоте 10000 метров, скорость 700км/ч, температура за бортом... (вдруг громко)

А-а-а-аааааа!

И тишина.

Через минуту:

- Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Мужик, это фигня! Вот ты бы видел мои брюки сзади...

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:

- DоdерА?!

Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!

Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!

Всё, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...

Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон муа! Кес ке се?

- Автобус, говорю, до депа идёт?