Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!
Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 мая?
- Ну, так это... Давно еду...
В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120...
Будешь резину шиповать?
Пассажир подходит к стойке регистрации:
- Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают? - Понимаете, мы хотим, чтобы вы по- настоящему соскучились по дому.
- Понимаете, мы хотим, чтобы вы по- настоящему соскучились по дому.
- Почему мы потеряли новый космический спутник связи?
- Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на встречную орбиту.
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
Возможно, утильсбор на автомобили тратят на покупку реагентов для наших дорог, от которых эти самые авто и гниют... то есть утилизируют их с помощью химии.
"Но! " - крикнул извозчик.
"Пасаран! " - ответила лошадь.
Француз садится в лондонское такси и говорит водителю:
- Ватерлоо, пожалуйста.
- Вы имеете в виду станцию?
- Ну... я немного опоздал к битве, не так ли?
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню.
Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть!
- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок? . .
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.
Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать, так, для души. А души-то и нет! . .
- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском.
Еще их говорят на ультразвуке людей- насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда- то с багажом, - скорее всего это инсектоид.
