Анекдоты соцсетей #мужик

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.

Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.

Фермер опять:

- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.

Фермер продолжает:

- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.

Фермер:

- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

- А чего это вы коня называли разными именами ?

- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути. Стоять минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орет, типа "Ну поехали типа, харе стоять!".

На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори, мужик, я колесо проколол."

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!

У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

- Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

- Попёрло! ... Попёрло! ! ...

Мужик звонит слесарю-сантехнику:

— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом.

Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?

— Хорошо! После обеда приносите.

Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки:

— Нищеброды бедные!

Подходит мужик и спрашивает:

— Кто бедные?

— Американцы — бедные!

— Какие же они бедные, они богатые.

— А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило.

Только в фильмах в конце появляется мужик и решает все проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале и с него начинаются все проблемы.

Любовь придумали женщины!

Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на ceкс...

Жена говорит мужу:

— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание!

Муж отвечает:

— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Любимая, я у тебя первый парень?

- Конечно!

- А как же Леха?

- Ну что ты? Леха - не парень, Леха - мужик!!!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, я не чувствую вкуса.

- Сестра, пробирку номер 19! !

- Аааа, это ж говно!!!

- Ну вот, вкус появился!

Прошло время. Тот же мужик у врача:

- Доктор, у меня проблемы с памятью!

- Сестра, пробирку номер 19!

- Эй, доктор, там же говно?!

- О, и память в порядке! )

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.

Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!