Армейские анекдоты #прапорщик

Прапорщик - солдатам на поверке:

- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:

– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?

Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же?

- Ничем, товарищ прапорщик!

- Вот. То-то же у меня!

Чукча в армейской столовой:

- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!

- Не положено!

- Так положите, пожалуйста.

- Не положено, по-русски же говорю!

- Ну так, положите!

- [м]лять, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: "Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой".

Рядовой обращается к прапорщику:

- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?

- Давай.

- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?

- Нууу, не знаю, наверное два.

- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а второй будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.

Прапор думает:

- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.

Приходит к майору и спрашивает:

- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?

- Давай.

- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?

- Думаю, штук 8.

Прапор:

- Ого них[рена] себе

Выходит прапорщик на плац:

- Рота, становись!

Осмотрел строй, ухмыльнулся:

-Зае@сь!

...

-Отставить "За@сь"!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных

астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока:

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг

Земли вращается?"

- И что Вы ответили?

- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х[рен]!"

Прапорщик орет перед строем:

- Кто вчера из увольнения пьяным пришел?

Все, естественно, молчат.

Прапор тихо звереет.

- Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!

Наконец, один солдат делает шаг вперед:

- Я, товарищ прапорщик.

- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные - напра-во! Плац драить марш!

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:

- Куда идешь?

- Военная тайна.

- А что несешь?

- Патроны на склад!

Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку.

Там сидит прапорщик-библиотекарь.

- У вас почитать что-нибудь интересное есть?

- А чего надо?

- Ну, чего-нибудь про любовь.

Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:

- На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е**ю

Прапорщик - мобилизованному:

- Кем вы были на гражданке?

- Налоговым инспектором.

- Будете по утрам кричать "Подъем! "

- Почему я?

- Ну, к всеобщей ненависти вам не привыкать...

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

- Не "к тебе", а "к вам".

- К нам она вчера приходила.

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.

Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!