Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
-Ну, капитан, как вам удалось?
-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга...
Министр подходит к прапорщику.
-Ну, прапорщик, как вам удалось?
-Застегнись!!!!!!!
-Чего-чего???
-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля....
Капитан шёпотом:
-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...
Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом.
- Товарищ прапорщик, ну, разрешите прыгнуть!
- Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что, отвали
- Ну, товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- Уговорил!
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае.
Председатель с красной рожей орет на одной ноте:
- Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
В соседней комнате - страшный грохот. - ... и парашютист этот, зае...ал!
- ... и парашютист этот, зае...ал!
В пустыне встречаются мул и прапорщик.
Мул:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
- Я - офицер, а ты? Мул посмотрел по сторонам: - Тогда я - лошадь.
Мул посмотрел по сторонам:
- Тогда я - лошадь.
Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника
Родину можно продавать и своим.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С прапорщиком.
- Ничего, служивый, привяжи его к забору.
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х[рен]!"
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х[рен]!"
-Солдат, ты что делаешь-то?
-Ничего, товарищ прапорщик!
-Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!
Прапорщик построил роту.
Прапорщик построил
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
- Кто это там поднял обе ноги?!
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
Солдат спрашивает прапорщика:
Солдат спрашивает
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну,
пошли заменю.
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .
- Папа, а как растягивают вот эти провода по крышам?
- 1. Приглашают четырёх монтажников, двое с крыш кидают вниз верёвки, а двое внизу распутывают бухту. Потом по тем верёвкам поднимают вверх и натягивают талрепом.
2. Приглашают рыбака, и он забрасывает тяжёлую блесну на другой дом, потом по ней на колечках переносят провода.
3. Приглашают солдат с прапорщиком, и он приказывает: "Сержант! Быстро повесить этот провод на эти крыши!"
