Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
10 признаков того, что вы прапорщик.
1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.
2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.
3. Ваш дом - полная фляга. Или канистра.
4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.
5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.
6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.
7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.
8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая!
Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.
9. Из всех команд вас касается только « Вспышка на складе! »
10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
- Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые... м! прапорщик : - Давайте товарищ капитан, а за что?
- Давайте товарищ капитан, а за что?
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...
- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет
протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И тоненьким слоем...
- И тоненьким слоем...
Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды "Выйти из строя!"
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!
Голос из кубрика: - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
- Рядовой Иванов!
- Выйти из строя на три шага!
- Есть!
- Поднять танк!
Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять.
Естественно, безуспешно.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имею.
- Отставить. Рядовой Петров!
- Я выйти из строя!
- Помочь рядовому Иванову поднять танк!
Еще попытка.
- Поднять танк возможности не имеем.
- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк!
Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно.
Выходит сержант:
- Взвод поднять танк возможности не имеет. - Так [фиг]ли ж вы думали - тридцать тонн.
- Так [фиг]ли ж вы думали - тридцать тонн.
Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!
