| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 22 сентября 2017 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским... — Ой, это плохо! — Но я сплю с женой лорда... — Это хорошо. — Но у моей жены двое детей от лорда... — Это плохо! — Но у жены лорда от меня тоже двое детей... — Так вы квиты?! — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев! * * * Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,
бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"... И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 22 сентября: 15 новых ФОТО-приколов:
22 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... — Ты запомнил, кто это был??? — Жену разве забудешь... * * * Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.— Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — русский футболист. — Х@@ссе, а как ты в ворота попал? * * * 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".Через три дня Вадик спился... * * * — Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 22 сентября: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 сентября: Прикольные истории: Мне было девятнадцать. Мой папа — москвич. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив — другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку. . но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает. . проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают. . Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид — лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел! " Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться...
И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку. . Она остолбенела... И я... А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась: — Эй! Парень! Спасибо тебе большое! Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой. . и растворился в толпе. Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы... И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 22 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы: Человек не сможет стать богатым, пока не научится присваивать себе чужой труд. * * * Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью. * * * C возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество. * * * К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел... * * * Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян. Или на календаре пятница. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 22 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 22 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
— Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье.
— И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? — и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА! И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 22 сентября: Задача дня: Разделите 50 на 1/2 и пpибавьте 3.Сколько полyчится? 103 (если ты имел введу 1/2=напополам, то 28) Правильный ответ в Понедельник! 22 сентября: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 22 сентября: Лучшие анекдоты:
Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе!
— Муж: — Не дура, а белка! Жена: — У белки шуба есть, а я дура! * * *
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
* * *
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 22 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)
22 сентября: Прикольная история:
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !
И еще 10 лучших баек! Заходите! 22 сентября: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|