Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с
46-ым размером ботинок она к немую
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.
Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!
Игра "что? где? когда?"
Ведущий: господин Поташов, представьте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: что необходимо сделать, чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
Итак, господа, кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: - Господа. Всем известно что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила господина Друзь в член, то он - ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.
Из мира новостей.
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, курва? - Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?
- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.
На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается
На корпоративной
взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый
раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то...
вообще-то...
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были вчера 3 мужика, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит: - Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой. Тут муж не выдерживает: - Сухим, сухим ее, стерву!!!
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!!
Жена вечером говорит мужу:
- Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу ceкса, а если по левому - не хочу.
Муж:
- Нет давай так. Если ты хочешь ceкса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь - раз тридцать - сорок.
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- Какая?
- Над твоими шутками никто не смеётся...
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
Встретились как то пятки(П) с членом(Ч).
Ч — Ну как жизнь?
П — Да понимаешь член, весь день на мне ходят, ну просто замучился. Вот только ночью меня протянут и отдыхаю.
Ну, а ты то как, [м]ля.
Ч — Ой! Да и не спрашивай. Весь день вниз головой, только к вечеру встаю, так на меня сразу какой то резиновый плащ натягивают, просто ужас.
П — Член, а ты попробуй не вставать. Ч — Так начинают голову отгрызать.
Ч — Так начинают голову отгрызать.
