Анекдоты для взрослых #член

В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у

кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и

говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол

от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами

расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в

длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и

достает свой. Никто не верит своим глазам — метр в длину, 15 см в ширину!

Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у

меня был такой, я бы сам себе отсасывал! " На что выигравший ему

отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"

Мужик вpывается в ceкс-шоп, и оpет на пpодавца:

- Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???

- Да, я. А в чем пpоблемы?

- Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!

- Дайте взглянуть...

[......... .]

- Ха! Еще б у нее член не тоpчал - вы ж ее наизнанку вывеpнули.

На собеседовании.

— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?

— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

Идет передача "Что? Где? Когда? "

Ведущий:

- А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах.

Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы? " Команда: "Да! "

Макс:

- Мы подумали, посовещались и решили, что это - членские взносы.

Ведущий:

- А теперь слушаем правильный ответ.

На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом:

- Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х... вая зарплата".

приходит мужик в больницу, грустный такой...

на дежурстве сидят хирург и медсестра.

мужик говорит — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...

и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена — Товарищ хирург, дайте скальпель...

хирург — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!

медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.

Встречаются два друга. Один говорит:

- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".

- Не знаю...

- Член.

- А чего это?

- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

— У меня член 25 сантиметров!

— А у меня аж четверть метра!

— Так это ж одно и то же!

— Зато как звучит!!!

Купил п@рнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.

Только потом понял, что забыл включить телевизор.

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.

Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.

Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру.

Ладно, отвернулись, объехали.

Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.

Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:

- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать

Встречаютса два мужика:

- Как дела?

- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!

- А это как?

- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется -

ВОЛОСЫ ДЫБОМ!

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...

-...

- Маша, руки у меня заняты!

-...

- Маша, не могу, ссу я...

-. ..

- Маша, член у меня в руках!!!

-...

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

После непродолжительного полового акта диалог в постели:

Она:

- У тебя член, как трансибирский экспресс.

Он (гордо):

- Что - такой большой?

Она (с жалостью):

- Нет - стоянка всего три минуты!

- Что такое "Сизифов труд"?

- Трахать резиновую бабу резиновым членом.

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".

Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.

— Лягушка, ты меня любишь?

— Нет!

Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз. ..

— Лягушка, ты меня любишь?

— Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Муж с женой:

- Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!

- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!