Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед — конкретная ж@па.
4. Твоя лучшая подруга — та еще [ман]да. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -
Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться а там той парень стоит да что тебе еще нада? - Слышь,девочка? х[рен] мой отпусти!
- Слышь,девочка? х[рен] мой отпусти!
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает. .. - Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
"Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены".
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp — жене: "А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего
любимого мужа."
Жена выполняет. Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта".
Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта".
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
Дрессировщик в цирке
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает
лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.
- Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно?
- Только ломом по голове не бейте, ладно?
Соревнование мин@тчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (а).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать мин@т.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(а) : Я знаю 121 способ.
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот,
а яйца на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше:
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот,
а кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает: "И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру.
Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Помогите! Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! Помогите! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: не у каждого обладателя большого члена есть красная феррари, а обладателю красной феррари тоже иногда приходится подержаться за чей-то большой член.
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда—нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!
Ядовитая змея укусила член олигарха во время сафари в Конго.
Он кричит своему охраннику:
- Срочно звони моему врачу в Москву. Спроси что делать?
Охранник звонит врачу и тот говорит:
- Надо срочно отсосать яд из ранки!
Олигарх спрашивает охранника: - Ну, что сказал врач? - Он сказал, что вы умрёте!
- Ну, что сказал врач?
- Он сказал, что вы умрёте!
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меньше член? Я заеду за тобой на велосипеде! - О! Я даже боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
- О! Я даже боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
