Анекдоты для взрослых #член

Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос:

— Пpедставьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюpза. Что бы вы сделали?

Hу, знатоки усеpдно думают, берут дополнительную минуту и с неувеpеностью отвечают:

— Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.

Воpошилов:

— Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

-2 -1 0 +1 +2

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с

46-ым размером ботинок она к немую

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:

Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...

К нему подходит девушка и говорит:

— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.

Тот ей отвечает:

— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.

Она: — Мужик, а покажи-ка.

Он: — Заплати рубль, тогда покажу.

Она платит, после этого рассматривает член и говорит:

— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?

Он отвечает:

— Заплати десять и трогай.

Она платит, трогает, и восхищенно говорит:

— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня тр@хнешь?

Он отвечает:

— Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают 2 мужика:

М1: Твоя жена кричит во время ceкса?

М2: Нет

М1: А когда кончает кричит?

М2: Нет

М1: Она у тебя ваще когда-нибудь кричит?

М2: Да, когда я член об шторку вытираю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В головке полового члена - около 4000 нервных окончаний. В клиторе - больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг другу, делайте это правильно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:

- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?

- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.

Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Вы обещали, что продадите мне интеллектуального ceкс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.

– Мадам, мы высылаем по частям. Всё остальное пока в разработке.

-2 -1 0 +1 +2

У одного мужика был маленький член. Ну и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как

это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые

таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, прийдя домой, от

нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро он обнаруживает у себя такой

шланг длиной метров

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой член к его носу, внимательно всматривался и со словами «Хм. Это интересно» отходил.

После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой член к Чебурашкину носу, тот не выдержал:

- Гена, а ты че делаешь?

- Да вот мучают меня сомнения: может, ты слоненок, которому купировали хобот?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.

- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.

- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.

Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.

- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?

- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.

Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся

доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца

и член. Один из мужчин восклицает:

- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!

Второй внимательно смотрит на первого и говорит:

- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.

Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.

Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру.

Ладно, отвернулись, объехали.

Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.

Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:

- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смеркалось. Граф уговорил графиню заняться любовью в беседке у пруда.

Графиня дала согласие, но только исключительно в миссионерской позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на свалился заснувший бурундук.

У графини от стресса сжалась вагина.

Граф, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, надеясь на помощь. Но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, да и ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, граф устало говорит:

- Душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как дернули галопом! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026