Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
— Ой, извините.
— Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!
Ночь. Спальня.
Муж гооворит жене:
— Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только мин@т может помочь. Жена: — И где ты собирается сосать член в это время ночи?
Жена:
— И где ты собирается сосать член в это время ночи?
Лекция в мединституте. Профессор:
—... среднестатистический член имеет размер 15 см. , среднестатистическое влагалище — 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км недоё@#$й пи%ды...
У женщин и презервативов есть одна общая черта — они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память... Не помню, что я выбрал.
Удав глядя на слона:
— Ха-ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха морда на члене.
Заходит ковбой в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер.
— А это номер такой — говорит бармен. -Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно.
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте.
Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте.
— Теперь у нас другая игра — говорит бармен. -Теперь пъешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать.
Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет.
— В первый раз — отвечает ковбой — я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься? — Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!
— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!
Девушка хвастается подруге:
— Я вчера такого парня встретила!!!! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!
Приходит жена к врачу.
— -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может!
— -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год...
Жена встретила доктора.
— -- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
— -- Что случилось?
— -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
— -- Странно, -- удивился доктор. -- Приводите мужа, разберемся...
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
— -- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!
— -- Странно как. А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
— -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
— -- Какой еще барьер?
— -- Ну, психологический!
— -- Что за черт? И в чем он проявляется? — -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть
— -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем [дол]б@ть
Не надо бить рекорды ceкса... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
— Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
— Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
— Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать? — Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
— Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
Соревнование мин@тчиц.
Три основных участницы: шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (а).
(Ф): Я знаю 78 способов делать мин@т.
ВСЕ:!!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.
(М): Да-да, все точно 78, не меньше...
(а): Я знаю 121 способ.
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
(М): Все OK, и правда 121...
(Р): А я знаю 3 способа.
ВСЕ:???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают:
"HУ?"
Он отвечает:
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца на уши натянула..."
И падает опять в обморок... Приходит в себя через день и продолжает дальше:
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает: "И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."
— На что жалуетесь?
— У меня член как бешеный конь.
— Оу, и что же в этом плохого?
— Он не стоит ни секунды
