Анекдоты для взрослых #член

Ядовитая змея укусила член олигарха во время сафари в Конго.

Он кричит своему охраннику:

- Срочно звони моему врачу в Москву. Спроси что делать?

Охранник звонит врачу и тот говорит:

- Надо срочно отсосать яд из ранки!

Олигарх спрашивает охранника:

- Ну, что сказал врач?

- Он сказал, что вы умрёте!

-2

-1

* * *

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

-2

-1

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку

члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с

муллами, и ответили:

"Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во

время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал

головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,

посоветовались с женами, и ответили:

"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время

полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку

члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы,

посоветовались с ксендзами, и

ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

-2

-1

* * *

— На что жалуетесь?

— У меня член как бешеный конь.

— Оу, и что же в этом плохого?

— Он не стоит ни секунды

-2

-1

* * *

Девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать больше денег» и когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию, хватайте его за член.

-2

-1

* * *

Попал мужик в матрицу. К нему подходит [мав]р в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:

- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см.

- А если синюю?

- А нах[рена] тебе синяя?

Ну мужик взял красную, съел и вырубился. [мав]р, снимая штаны:

- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

-2

-1

* * *

– Доктор, у меня проблема – член маленький.

– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

-2

-1

* * *

Муж с женой:

- Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!

- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

-2

-1

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?

- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.

-2

-1

* * *

Я разделила бы всех мужчин на две группы:

1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.

2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

-2

-1

* * *

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.

- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.

- И что он хотел ?

- Ну, я сказала ему, что обычный трах - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...

- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?

- Одолжила ему 75 баксов...

-2

-1

* * *

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

-2

-1

* * *

Встречаются две подруги (прожженные [м]ляди):

- У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.