Анекдоты для взрослых #член

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна... . . оттягивает верхнее веко.

-2

-1

* * *

- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

-2

-1

Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

-2

-1

* * *

Купил п@рнушку. Все, что там было это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.

Только потом понял, что забыл включить телевизор.

-2

-1

* * *

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".

Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.

Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

- Лягушка! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

- Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

-2

-1

* * *

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!

- А сейчас?

- А сейчас та линейка потерялась где-то...

-2

-1

* * *

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

- Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох[рен]евших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

-2

-1

* * *

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

-2

-1

-Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?

-Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

-2

-1

* * *

Девушка хвастается подруге:

- Я вчера такого парня встретила! ! ! ! У него такой член, такой член! ! У меня даже в голове не укладывается!

-2

-1

* * *

Два милиционера выпивают. Разговор зашел о ceксе. Один говорит:когда занимаюсь ceксом, в момент эйфории стреляю из пистолета,партнерша пугается,сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал?как оно. -да пошел ты,лежим с подругой,поза 69,вспомнил твой совет, пальнул... -И что? - Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила.

-2

-1

* * *

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить - «дедушкин! ? »

-2

-1

* * *

Старость не радость. Раньше я членом мог орехи колоть!

А сейчас вы видели, сколько стоят орехи?!

-2

-1

* * *