Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает. .. - Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
Доктор, у меня член становится все меньше и меньше. Доктор смотрит в член и говорит: Откуда знаешь? - Здесь написано "Тания", а Раньше было "Великобритания".
Что такое инфляция?
Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа
на железный ЧЛЕН соседа...
Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.
Первая рассказывает:
- На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.
Она торжествующе осматривает своих подруг.
Вторая покраснела и говорит:
- А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.
Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.
Третья несколько замялась и через паузу говорит:
- Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!
После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:
- Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.
Вторая тоже решила сказать правду:
- И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.
Третья после таких признаний:
- И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не с@скакивала и не била по лбу.
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!
- Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
- Да.
- А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю.
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
- Какые мышцы поднимают член после 60-ти лет?
- Бицепцы!
Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед — конкретная ж@па.
4. Твоя лучшая подруга — та еще [ман]да. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Приезжает француз в Москву, приходит в гостиницу и говорит портье.
Приезжает француз
"Самый лучший номер и девочку". Hу портье подумал, пошел к уборщице, сказал.
что двойную зарплату за ночь получит. Hу та пошла. Утром француз выбегает
в одних трусах с двумя чемоданами и с ужасом на лице убегает.
Портье поднимается. Hа кровати лежит уборщица в самой развратной позе.
Он ее спрашивает "Почему француз убежал?"
"А ему свою позу предложила - "Красная Шапочка", называется.".
"А это как? " "Я беру головку его члена в рот и натягиваю кожу на голову!".
"Я беру головку его члена в рот и натягиваю кожу на голову!".
Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.
Мужик и говорит вaхтеру:
- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.
И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.
Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!
Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит: - Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!
- Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!
