Анекдоты для взрослых #член

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член?

- А так и скажи: "Все твои проблемы - ссущий пустяк".

Одна сказала:

- Чтобы мне понравился ceкс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное бельё, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: - И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомонится:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор, не выдерживая:

- Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги!

- Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает, и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

— Твоя жена кpичит во вpемя ceкcа?

— Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Выходит грузин на пляже из воды, а у него - член ниже колена.

Все смеются, пальцем показывают... А он и говорит:

- Чего смеётесь? Вода холодная! У вас бы тоже сморщился!

Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было

в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),

девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается - с девушками,

все же, была проблема - член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,

и было. И большинство девушек эту

Девушка рассказывает своей подружке:

- Мой меня всегда зайкой называет, ну я взяла и ему спящему покрасила яйца зеленкой, а член оранжевым лаком. Пусть знает, что зайки любят морковку...

В бане моются три [мав]ра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.

Мужчина интересуется:

-Господин [мав]р! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?

-Отстань от нас! Мы не [мав]ры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...

На собеседовании.

— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?

— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:

-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!

Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:

-А ты, шалава,-молчи!

- Характер дожен быть, как член: чем твёрже, тем лучше!

- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.

Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал

дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-

чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли

откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,

то он наооборот у тебя на 10см вырастет!

Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:

- Лягушка, выходи за меня!

- Нет, не выйду!

Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....

Молвит он дальше:

- Лягушка, выходи за меня!

- Нет, не выйду!!

Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....

Продолжает он радостно:

- Лягушка, ну выйди за меня!!! !

- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.

- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.

Она брезгливо глядя на него:

- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.

- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

— Для чего мужчине нужен член?

— Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину

замолчать.