Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор, не выдерживая:
- Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает, и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
- А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?
- Ну, не знаю у меня вообще нет машины...
Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.
- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает: - Не уверен, не играй.
- Не уверен, не играй.
— Твоя жена кpичит во вpемя ceкcа?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю...
Заходит ковбой в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер.
- А это номер такой - говорит бармен. -Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно.
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте.
Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте.
- Теперь у нас другая игра - говорит бармен. -Теперь пъешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать.
Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет.
- В первый раз - отвечает ковбой - я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.
Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где-то 15 с в длину наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Ру что же ы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого!!!
- Падажды дарагой сэйчас он встанет и вы уидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную
величину.
Жена вечером говорит мужу:
- Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу ceкса, а если по левому - не хочу.
Муж:
- Нет давай так. Если ты хочешь ceкса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь - раз тридцать - сорок.
Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!
Две девушки:
— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
— Да ну его, дурак.
— А что так?
— Ну делаю я ему мин@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого мин@та, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Молодые парни смеются в бане над сморщенным членом деда.
Тот спокоен: Когда ваши столько баб увидят, тоже будут прятаться.
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!
Вторая:
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась; в 20 лет он вызывал во мне любопытство; в 30 лет - я получала от него удовольствие; в 40 я просила о нём; в 50 я платила за него; в 60 я молилась о нём; в 70 я забыла о нём... А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный трах - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ? - Одолжила ему 75 баксов...
- Одолжила ему 75 баксов...
Один чукча говорит другому: - Как русский геолог уехал - моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако - думает, трубка, курить хочет.
