Анекдоты для взрослых #член

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:

— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.

Тот уступил, но поинтересовался:

— А в чем заключается ваша инвалидность?

— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

-2

-1

* * *

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

-2

-1

Идет ceкcологический опрос американских

спортсменов.

Журналистка берет интервью у члена WNBа –

женщины-баскетболистки, ростом под два метра.

— Вы ceкcом занимаетесь?

— Да.

— С кем?

— С мужчинами.

— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?

— Стоя.

— И где вы находите таких высоких партнеров?

— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.

— А Вы предохраняетесь?

— Да.

— А каким образом?

— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –

выбиваю табурет из-под ног.

-2

-1

* * *

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию

(укорачивает).

Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили.

Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...

В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака х[рено]м вниз.

Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х[рен]! Его срезают, а он опять растет.

Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

-2

-1

* * *

приходит мент домой,раздеваеться,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет.Из соседней квартиры :ой-ой-ей!!!Мент:сынок,пойди узнай,в чем дело.Сын приходит и говорит:папа,у меня две новости:одна плохая,другая очень плохая. первая-ты отстрелил соседу член,а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!

-2

-1

* * *

Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:

— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.

Он спрашивает:

— Как всё это происходит?

Ему отвечают:

— Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:

— Поймаешь меня - вы[дол]бешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.

На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:

— Поймаешь нас - вы[дол]бешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.

На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:

— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:

— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой [мав]р с огромным членом. Говорит:

— Поймаю - вы@бу!

-2

-1

* * *

– Доктор, у меня проблема – член маленький.

– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

-2

-1

* * *

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

-2

-1