Анекдоты для взрослых #член

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.

- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.

Она брезгливо глядя на него:

- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.

- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.

Разговорились- как дела и все такое...

Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!

Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки [дол]бут, устаю как собака. Просто ужас.

Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!

Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

- Может, сменить кого-нибудь?

Девушка, вытаскивая член изо рта:

- Меня блин смени!

Как мужчины теряют девственность?

- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

Молодые парни смеются в бане над сморщенным членом деда.

Тот спокоен: Когда ваши столько баб увидят, тоже будут прятаться.

Приходит женщина к гинекологу :

— Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .

После осмотра :

— У вас все в порядке Пусть муж зайдет.

Приходит муж .

Доктор :

— Снимите брюки.

Мужик снимает а у него - член ниже колена.

Доктор в шоке :

— Да вам только лошадей [дол]бать ! !!

— Пробовал - дохнут, а вот у жены бок болит !?

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:

- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!

Старик с гордостью:

- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?

Дедуля в ответ:

- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память ... Не помню, что я выбрал.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.

Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.

На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:

- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии

ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!

- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается орг@зм.

- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?

- Перец нюхаю.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!

- А сейчас?

- А сейчас та линейка потерялась где-то...

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят:

- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию

Разделся, зашёл Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние.

Девушка подходит к нему и спрашивает:

- Вы меня звали?

- Нет

- Вы, наверное, новичок Так вот, здесь так заведено: если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал

И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую.

Моется себе - и в процессе мытья как пёрнет Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:

- Ты меня звал?

- Нет! Нет!

- Ты, видать, новичок...

Идёт дегустация винн. Международное жюри присутствует, всё как полагается. Встаёт Француз (Ф) и говорит: если вы выпьете наше бургунское вино, то член становится на 5см. больше. Женщина (Ж) среди жюри спрашивает уточните в длину или в ширину? Ф - конечно в длину.

Встаёт Немец (Н)и говорит: а если вы выпьете наше баварское вино то член становится 7см. больше. Таже женщина спрашивает: в длину или в ширину? Н - конечно же в ширину.

Встаёт Грузин (Г)и говорит: а вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня!

Ж - уточните в длину или в ширину?

Г - я говорю о вкусовых качествах

Кризиз, приходит лобковая вша (вша) на биржу труда и просит её устроить. Ей объясняют, что так мол и так, кризис с работой напряженка вообщем все плохо.Потом нашили одну вакансию и предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.На следующий день приходит та же вша обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит у неё астма, задыхается. Ей повезло, так как освободилась другая должность на члене у Саныча,и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходщит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Сотрудники в недоумении спрашивают у вши, что опять не так, и что ее неустраивает на этот раз. Вша отвечает: " Ну, ЧЁ, ЧЁ ЗАСЫПАЮ НА ЧЛЕНЕ У САНЫЧА, ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У МИХАЛЫЧА ОН КУРИТ У МЕНЯ АСТМА - ЗАДЫХАЮСЬ.

Соревнование мин@тчиц.

Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (а).

(Ф) : Я знаю 78 способов делать мин@т.

ВСЕ : !!!

Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.

(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...

(а) : Я знаю 121 способ.

ВСЕ : !!!

Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.

(М) : Все OK, и правда 121...

(Р) : А я знаю 3 способа.

ВСЕ : ???

Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.

Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...

Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.

Его спрашивают :

"HУ?"

Он отвечает :

"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот,

а яйца на уши натянула..."

И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше:

"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот,

а кожу себе на лицо натянула..."

И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает:

"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

– Доктор, у меня проблема – член маленький.

– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.