Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с
46-ым размером ботинок она к немую
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой член к его носу, внимательно всматривался и со словами «Хм. Это интересно» отходил.
После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой член к Чебурашкину носу, тот не выдержал:
- Гена, а ты че делаешь?
- Да вот мучают меня сомнения: может, ты слоненок, которому купировали хобот?
Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
Старость не радость. Раньше я членом мог орехи колоть!
А сейчас вы видели, сколько стоят орехи?!
Попал мужик в матрицу. К нему подходит [мав]р в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см.
- А если синюю?
- А нах[рена] тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. [мав]р, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
Девушка хихикает:
— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
— А че я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
— Ты что, с ума сошла?
— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем ох@евает:
— Да когда это было такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: — Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
Парень задумчиво:
— Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
Разговаривают 2 мужика:
М1: Твоя жена кричит во время ceкса?
М2: Нет
М1: А когда кончает кричит?
М1: Она у тебя ваще когда-нибудь кричит? М2: Да, когда я член об шторку вытираю
М2: Да, когда я член об шторку вытираю
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
Мальчишник. Трое
- Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени!
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во
время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время
полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".
посоветовались с ксендзами, и
ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
- Хорошо, хоть не настоящий...
- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.
Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой: - Я нет! Я пойду поджигать сарай!
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе мин@т.
