Анекдоты для взрослых #член

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.

Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.

Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.

На удивленный взгляд покупателя он отвечает:

- Не уверен, не играй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина в ceксшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:

- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:

- Я люблю случайные связи...

-2 -1 0 +1 +2

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд

останавливается на члене пациента, котоpый имеет

веселую, оpанжевую окpаску.

В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?

М: Да нет вpоде...

В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?

М: Да нет вpоде...

В: А чем вы обычно занимаетесь?

М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю п@рнуху...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как мужчины теряют девственность?

- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик вpывается в ceкс-шоп, и оpет на пpодавца:

- Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???

- Да, я. А в чем пpоблемы?

- Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!

- Дайте взглянуть...

[......... .]

- Ха! Еще б у нее член не тоpчал - вы ж ее наизнанку вывеpнули.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Для чего мужчине нужен член?

— Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину

замолчать.

-2 -1 0 +1 +2

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...

На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...

Решил он опять к врачу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в [п]опу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На собеседовании.

— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?

— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026