Анекдоты для взрослых #член

В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у

кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и

говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол

от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами

расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в

длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и

достает свой. Никто не верит своим глазам — метр в длину, 15 см в ширину!

Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у

меня был такой, я бы сам себе отсасывал! " На что выигравший ему

отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"

В общем мальчишник...

В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- может кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!

Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было

в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),

девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается - с девушками,

все же, была проблема - член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,

и было. И большинство девушек эту

Лекция в мединституте. Профессор:

- ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км недоё@#$й пи%ды...

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.

Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал

дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-

чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли

откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,

то он наооборот у тебя на 10см вырастет!

Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:

- Лягушка, выходи за меня!

- Нет, не выйду!

Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....

Молвит он дальше:

- Лягушка, выходи за меня!

- Нет, не выйду!!

Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....

Продолжает он радостно:

- Лягушка, ну выйди за меня!! !!

- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:

- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!

Она накрутила себе идеал, после ceкса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.

- Ты почему смеешься?

- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.

Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.

Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.

На удивленный взгляд покупателя он отвечает:

- Не уверен, не играй.

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :

— Дорогой, у меня так болит голова...

— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:

– Что вам прислать с грузовым кораблем?

Те отвечают:

– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!

– Хорошо – отвечают с Земли.

Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до орг@зма».

Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой член к его носу, внимательно всматривался и со словами «Хм. Это интересно» отходил.

После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой член к Чебурашкину носу, тот не выдержал:

- Гена, а ты че делаешь?

- Да вот мучают меня сомнения: может, ты слоненок, которому купировали хобот?

Девушка хихикает:

- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

- А че я сделал-то?

- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

- Ты что, с ума сошла?

- Как это с ума сошла? ! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?

Парень совсем ох[рен]евает:

- Да когда это было такое? !

- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

- Вообще-то я отходил на полчаса. . .

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что

такое член? Француженка говорит:

— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда

входит дама.

Немка:

— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может

работать и днем, и ночью.

Армянка отвечает:

— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади

Две девушки:

— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

— Да ну его, дурак.

— А что так?

— Ну делаю я ему мин@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого мин@та, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:

"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.

Мать в недоумении спрашивает отца:

- Что ты ему сказал?

- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.

- За что?!

- За то, что в детстве кашу не ел.