Анекдоты для взрослых #член

— Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.

— А по какому вопpосу?

— Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена. .. Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна..... оттягивает верхнее веко.

Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.

Первая рассказывает:

— На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.

Она торжествующе осматривает своих подруг.

Вторая покраснела и говорит:

— А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.

Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.

Третья несколько замялась и через паузу говорит:

— Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!

После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:

— Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.

Вторая тоже решила сказать правду:

— И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.

Третья после таких признаний:

— И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!

Ядовитая змея укусила член олигарха во время сафари в Конго.

Он кричит своему охраннику:

— Срочно звони моему врачу в Москву. Спроси что делать?

Охранник звонит врачу и тот говорит:

— Надо срочно отсосать яд из ранки!

Олигарх спрашивает охранника:

— Ну, что сказал врач?

— Он сказал, что вы умрёте!

Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память... Не помню, что я выбрал.

Встречаются два члена — молодой и старый.

Старый:

— Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!

Молодой:

— Везет, а я только усну, меня опять поднимают...

— А ты не вставай!

— Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.

Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.

Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.

Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не с@скакивала и не била по лбу.

Разговаривают два мужика. Один другому:

— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?

— Ну, кричит...

— А в какой момент она больше всего кричит?

— Ну, когда я член об шторы вытираю...

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:

— всегда сосредоточенно и напряженно работает

— умеет глубоко и с головой погружаться в работу

— умеет работать во всех направлениях

— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте

— работает в условиях повышенной влажности

— работает при повышенных температурах

— работает по выходным и праздникам

— может работать в любое время суток

— подвергается риску получить профессиональные заболевания

Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:

— член не умеет работать по 8 часов в сутки

— не всегда отвечает на запросы выйти на работу

— после короткого рабочего периода засыпает на месте

— не умеет быть преданным одному рабочему месту

— слишком рано выходит на пенсию

— работает только при постоянном подталкивании

— постоянно оставляет рабочее место грязным

— иногда сбегает с работы пораньше

— От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.

— Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щёчку какая-то женщина целовала — а я не сном не духом.

— Дай-ка я тебя еще обнюхаю...

— Только член не нюхай. А то если мне мин@т делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

— Добро пожаловать в органы, сынок!

— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?

— Это которая член в рот вилкой берет?

Идет публичная лекция про ceкс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор — задающему вопрос:

— А вам, извините, сколько лет?

— 72, а что?

— Тогда только бицепсы!..

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.

— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!

— Ну давай, раз такое дело.

Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.

— Помоги, братан, направь, а?

Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.

— Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!

— Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:

— А х[рен] его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как п@рнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.