Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!!!
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
— Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! — Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
Идёт дегустация винн. Международное жюри присутствует, всё как полагается. Встаёт Француз (Ф) и говорит: если вы выпьете наше бургунское вино, то член становится на 5см. больше. Женщина (Ж) среди жюри спрашивает уточните в длину или в ширину? Ф — конечно в длину.
Встаёт Немец (Н)и говорит: а если вы выпьете наше баварское вино то член становится 7см. больше. Таже женщина спрашивает: в длину или в ширину? Н — конечно же в ширину.
Встаёт Грузин (Г)и говорит: а вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино, то член становится как дыня!
Ж — уточните в длину или в ширину? Г — я говорю о вкусовых качествах
Г — я говорю о вкусовых качествах
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Идет мужик по улице и кричит
— Я трахаться хочу!!!
Все шарахаются от него, как от ненормального. Наконец, одна проститутка со стажем ему говорит:
— Чего раскричался, пойдем.
Заходят в дом, он раздевается, она видит, что у него член до пола достает. Она, в испуге:
— Может, я в рот возьму. Он, в ответ: — В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!
Он, в ответ:
— В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!
В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный
Амбиции — это как член в метр длиной — очень круто и совершенно бесполезно.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см. , а по данным другой — 25 см.
Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
В цирке актер выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики: "Я б с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!!!"
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!
Встречаютса два мужика:
— Как дела?
— Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!
— А это как?
— Понимаешь, раньше жена по голове погладит — у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!
ВОЛОСЫ ДЫБОМ!
Соревнование мин@тчиц.
Три основных участницы: шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (а).
(Ф): Я знаю 78 способов делать мин@т.
ВСЕ:!!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.
(М): Да-да, все точно 78, не меньше...
(а): Я знаю 121 способ.
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
(М): Все OK, и правда 121...
(Р): А я знаю 3 способа.
ВСЕ:???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают:
"HУ?"
Он отвечает:
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца на уши натянула..."
И падает опять в обморок... Приходит в себя через день и продолжает дальше:
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает: "И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."
Встречаются две подруги (прожженные [м]ляди):
— У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.
— А ты его помни и влезет. — Дура я лучше зубы вырву!!!
— Дура я лучше зубы вырву!!!
Кризиз, приходит лобковая вша (вша) на биржу труда и просит её устроить. Ей объясняют, что так мол и так, кризис с работой напряженка вообщем все плохо. Потом нашили одну вакансию и предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности. На следующий день приходит та же вша обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит у неё астма, задыхается. Ей повезло, так как освободилась другая должность на члене у Саныча, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходщит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Сотрудники в недоумении спрашивают у вши, что опять не так, и что ее неустраивает на этот раз. Вша отвечает: "Ну, ЧЁ, ЧЁ ЗАСЫПАЮ НА ЧЛЕНЕ У САНЫЧА, ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У МИХАЛЫЧА ОН КУРИТ У МЕНЯ АСТМА — ЗАДЫХАЮСЬ.
Заходит ковбой в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер.
— А это номер такой — говорит бармен. -Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно.
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте.
Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте.
— Теперь у нас другая игра — говорит бармен. -Теперь пъешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать.
Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет.
— В первый раз — отвечает ковбой — я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.
