На собеседовании.
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.
Знаете эти ceкс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!
Две девушки:
— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
— Да ну его, дурак.
— А что так?
— Ну делаю я ему мин@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого мин@та, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
- Что общего у мужского члена и жизни в целом?
- И то, и другое женщины делают жестче! . .
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а мин@т тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница - значит спортсменка, ну, хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну, думает, за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг, в общем, с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: - Ну, Что, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
- Ну, Что, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?
Заходит ковбой в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер.
- А это номер такой - говорит бармен. -Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно.
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте.
Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте.
- Теперь у нас другая игра - говорит бармен. -Теперь пъешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать.
Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет.
- В первый раз - отвечает ковбой - я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
"Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены".
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp — жене: "А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего
любимого мужа."
Жена выполняет. Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта".
Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта".
Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время ceкса нельзя разговаривать.
Девушка хихикает:
— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
— А че я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
— Ты что, с ума сошла?
— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем ох@евает:
— Да когда это было такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: — Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
Парень задумчиво:
— Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
Идет передача "Что? Где? Когда? "
Ведущий:
- А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах.
Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы? " Команда: "Да! "
Макс:
- Мы подумали, посовещались и решили, что это - членские взносы.
- А теперь слушаем правильный ответ.
На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом:
- Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х... вая зарплата".
Делают мужику мин@т.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
"Чужие губы тебя ласкают..."
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит: - НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!! :))))
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!! :))))
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
