Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
Старость не радость. Раньше я членом мог орехи колоть!
А сейчас вы видели, сколько стоят орехи?!
- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!
- Добро пожаловать в органы, сынок!
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих aн@льный ceкс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Ядовитая змея укусила член олигарха во время сафари в Конго.
Он кричит своему охраннику:
- Срочно звони моему врачу в Москву. Спроси что делать?
Охранник звонит врачу и тот говорит:
- Надо срочно отсосать яд из ранки!
Олигарх спрашивает охранника: - Ну, что сказал врач? - Он сказал, что вы умрёте!
- Ну, что сказал врач?
- Он сказал, что вы умрёте!
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
- Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
Американский анекдот.
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там [мав]р только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень [мав]ра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"
[мав]р застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся, брат, на моем члене татуировано: Wеlcomе to Jаmаikа. Hаvе а good dау
Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
- А так и скажи, … «ссущий пустяк».
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а мин@т тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница - значит спортсменка, ну, хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну, думает, за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг, в общем, с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит: - Ну, Что, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
- Ну, Что, НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у [мав]ра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
— Сникерс.
— Почему?!
— Черный ххL!
Ага,понятно.Решил у француза спросить.
— Рено, — отвечает тот.
— В России испытание прошел!
Ага,все понятно.
— Бармен, дайте мне пиво!
— Придумали название?
— Да!
— Ну и какое же?
— Sеcrеt!
— Почему? — Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)
— Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)
