Анекдоты для взрослых #член

Муж жене в запале ссоры:

— А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

— А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

— А в чем собственно дело?

— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.

— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!

— Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!

— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

-2 -1 0 +1 +2


Идёт дегустация винн. Международное жюри присутствует, всё как полагается. Встаёт Француз (Ф) и говорит: если вы выпьете наше бургунское вино, то член становится на 5см. больше. Женщина (Ж) среди жюри спрашивает уточните в длину или в ширину? Ф — конечно в длину.

Встаёт Немец (Н)и говорит: а если вы выпьете наше баварское вино то член становится 7см. больше. Таже женщина спрашивает: в длину или в ширину? Н — конечно же в ширину.

Встаёт Грузин (Г)и говорит: а вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино, то член становится как дыня!

Ж — уточните в длину или в ширину?

Г — я говорю о вкусовых качествах

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет мужик по улице и кричит

— Я трахаться хочу!!!

Все шарахаются от него, как от ненормального. Наконец, одна проститутка со стажем ему говорит:

— Чего раскричался, пойдем.

Заходят в дом, он раздевается, она видит, что у него член до пола достает. Она, в испуге:

— Может, я в рот возьму.

Он, в ответ:

— В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бане:

— Игорь, ты что, еврей?!

— С чего ты взял?

— У тебя же член обрезанный!

— Не обрезанный, а надкушенный

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см. , а по данным другой — 25 см.

Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

-2 -1 0 +1 +2


В цирке актер выступал с крокодилом.

Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.

Мужик говорит:

"Кто-то хочет повторить номер?"

Женщина из публики: "Я б с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.

Колдун подумал и укоротил мужику ноги.

Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаютса два мужика:

— Как дела?

— Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!

— А это как?

— Понимаешь, раньше жена по голове погладит — у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется -

ВОЛОСЫ ДЫБОМ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соревнование мин@тчиц.

Три основных участницы: шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (а).

(Ф): Я знаю 78 способов делать мин@т.

ВСЕ:!!!

Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.

(М): Да-да, все точно 78, не меньше...

(а): Я знаю 121 способ.

ВСЕ:!!!

Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.

(М): Все OK, и правда 121...

(Р): А я знаю 3 способа.

ВСЕ:???

Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.

Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...

Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.

Его спрашивают:

"HУ?"

Он отвечает:

"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот, а яйца на уши натянула..."

И падает опять в обморок... Приходит в себя через день и продолжает дальше:

"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот, а кожу себе на лицо натянула..."

И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает:

"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кризиз, приходит лобковая вша (вша) на биржу труда и просит её устроить. Ей объясняют, что так мол и так, кризис с работой напряженка вообщем все плохо. Потом нашили одну вакансию и предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности. На следующий день приходит та же вша обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит у неё астма, задыхается. Ей повезло, так как освободилась другая должность на члене у Саныча, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходщит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Сотрудники в недоумении спрашивают у вши, что опять не так, и что ее неустраивает на этот раз. Вша отвечает: "Ну, ЧЁ, ЧЁ ЗАСЫПАЮ НА ЧЛЕНЕ У САНЫЧА, ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У МИХАЛЫЧА ОН КУРИТ У МЕНЯ АСТМА — ЗАДЫХАЮСЬ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит ковбой в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер.

— А это номер такой — говорит бармен. -Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно.

Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте.

Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте.

— Теперь у нас другая игра — говорит бармен. -Теперь пъешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать.

Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет.

— В первый раз — отвечает ковбой — я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024