На собеседовании.
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:
- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
- Что скажешь ты, Быстрый Олень?
- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
- А ты, Соколиный Глаз?
- Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
- Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память ... Не помню, что я выбрал.
Встречаются два члена - молодой и старый.
Старый:
- Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
- Везет, а я только усну, меня опять поднимают....
- А ты не вставай! - Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!
- Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
Дрессировщик в цирке
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает
лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.
- Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно?
- Только ломом по голове не бейте, ладно?
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня [м]ля смени! !
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня [м]ля смени! !
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя? - 37. - Ты чем мерял? - Линейкой. - А я градусником.
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.
- Нёма, а вот если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы таки, Сёма, им бы от девок отмахивался.
Лекция в мединституте. Профессор:
- ... среднестатистический член имеет размер 15 см., среднестатистическое влагалище - 18 см. Таким образом, по стране имеем 37153 км недоё@#$й пи%ды...
Ночь. Спальня.
Муж гооворит жене:
- Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только мин@т может помочь. Жена: - И где ты собирается сосать член в это время ночи?
Жена:
- И где ты собирается сосать член в это время ночи?
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает! - Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!
- Что такое "Сизифов труд"?
- Трахать резиновую бабу резиновым членом.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!!
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает. .. - Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Одна сказала:
- Чтобы мне понравился ceкс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное бельё, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!
