Анекдоты для взрослых #девушка

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:

— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?

— Я умею делать 4 вида особенного мин@та.

— Тьфу! да у нас киски по 400 способов мин@та знают!!!

— А эти способы не знает никто!

— Хорошо, проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!

Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?

— Ну, что она тебе показала?

— О-ох! Первый способ "Фантомас".

— Это как?

— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.

— Ммм... Второй?

— "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.

— Ё-ёё! А третий?!

— "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...

— А четвёртый то, четвёртый?!!

— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, я уже разделась...

— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.

— Доктор, я еще та кобыла! . .

-2 -1 0 +1 +2


- Девушка скажите а у вас булочки сладкие?

- Да у меня и между булочками не кисло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать его никак не удаётся.

— Но зато потом они обнаружили воспитанную теми же птицами девушку, и их досада просто улетучилась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит девушка домой и говорит: -

Сейчас шла мимо овощного магазина, а там огурцы продают длиной полметра, вот такие! - и показывает руками. Глухая бабушка: - Хорошо внученька, но главное, чтобы потом женился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.

После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"

"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы получить хорошую оценку, девушка тщательно делала физику в кабинете. Дверь оказалась неплотно закрытой, поэтому пришлось сделать и химику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда на девушку Люсю напал ceксуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый негодяй подсунул целый ей кулёк семечек.

-2 -1 0 +1 +2


Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

- Любимый я же сделала тебе мин@т!

- Мне?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

- А глядишь, и придется... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...

Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:

- А баксы-то фальшивые!

Она ему в ответ:

- Зато триппер настоящий, дорогой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот стол, за которым вы будете работать.

- Хорошо.

- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

- Хорошо.

- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.

- Хорошо.

- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

- Хорошо.

Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.

- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".

- Секс. мин@т.

Бизнесмен, с облегчением:

- Хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка, на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!

Люди заоборачивались, заулыбались.

Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я - психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, а вам нравится спать?

- Ну, да...

- Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025