У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат... "
Приходит девушка к своему парню.
Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: — Начни с хорошей.
Она: — У меня девять месяцев не будет месячных...
— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пшел вон, придурок!
— Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете? — Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!
— Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?
В кинотеатре.Парень с девушкой сидят рядом.Девушка сидит не шелохнувшись.Парень обращаеться к ней:-Милая,ну поцелуй меня...Девушка посне недолгой паузы: Извини...Но я ведь делаю тебе мин@т....-Кому??МНЕ????
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
Саша Грей заявила об уходе из п@рнобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала своё решение девушка.
На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви, - отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле: - Витя, расплатись!
- Витя, расплатись!
Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Типа ну как вам не стыдно,девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу. В ответ он слышит:"А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?"
Идём утром на работу с соседом. Я его спрашиваю:
- Лёха, чё такой смурной?
Он:
- Да моя девушка вчера обещала, что ночью в постели будет очень плохой девочкой. - И чё? - Да не дала - сдержала таки обещание, коза! . .
- И чё?
- Да не дала - сдержала таки обещание, коза! . .
- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Девушка, хотите
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
- Ну, а дальше? - Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.
- Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю
- Хм, я следующий. - Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
