Анекдоты для взрослых #девушка

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:

- у меня нет денег, я иначе расплачусь, и начинает снимать лифчик.

И тут меня жена разбудила.

-2

-1

* * *

Анекдот про сок "Я"

В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.

Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:

— А можно "Я"!

Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:

— Можно.

-2

-1

Когда-то давно мой друг - еврей при мне сказал слово шлимазл. Я спросил его о смысле этого слова и состоялся такой диалог:

- Что значит шлимазл?

- Ну это как пожизненный неудачник, только ещё хуже, чем неудачник.

- Как понять хуже, чем неудачник?

- Ну вот представь, ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя не стоит - это неудачник...

- А шлимазл?

- А это когда ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя и не встал, и язык обожжён, и пальцы сломаны - это шлимазл!

-2

-1

* * *

К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец. 3 раза."

Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает: "Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш".

Через неделю - та же девушка у священника: "2 раза согрешила, святой отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: "Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается".

-2

-1

* * *

- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают мин@т и глотают, умнее девушек которые не глотают: )

- Ах ты ж моя умница! . . : )

-2

-1

* * *

Парень делится с приятелем:

- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!

-2

-1

* * *

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился — Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.

— Спасибо, не курю! — сказала она.

-2

-1

* * *

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Че-че?

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— А-а, конечно, меня зовут Маша.

— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?

— Че-че?

— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?

— Да, конечно.

Выпили.

— Маша, поехали ко мне?

— Че-че?

— Маша, поехали ко мне?

— Поехали!

Приехали к молодому человеку, выпили, тр@хнулись, лежат в постели.

— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?

— Че-че?

— Почему ты постоянно чекаешь?

— А-а, осложнения после спида.

— Че-че???

-2

-1

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

-2

-1

* * *

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

- А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:

- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

-2

-1

* * *

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.

Говорит:

- А трахаться в Испании я не собираюсь!

И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.

Сосед:

- А презервативы-то зачем? !

- А, это на дорожку. . .

-2

-1

* * *

Девушки переживают, что парни им не пишут после ceкса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.

-2

-1

* * *

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел на*ер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал, пошел на*ер!

- Давайте за пять.