Анекдоты для взрослых #девушка

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:

— Девушки, какие у вас номера груди?

— Не скажем.

— Почему?

Первая: — Это моя маленькая тайна!

Вторая: — Это мой большой секрет!!

Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой.

Чуваки задумчиво смотрят им вслед.

Первый: — Какая задница!

Второй: — Да... Качается мужик, наверно.

Позавчера мой сосед Семён нашёл наконец девушку своей мечты — Кристину.

А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.

Он звонит в дверь девушке.

— Томный голос спрашивает:

— Что вам надо?

— Я пришел, чтобы меня поимели!

— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.

Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.

Он снова звонит.

— Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.

— Я пришел, чтобы меня поимели!

— Вам что, одного раза мало

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох[рен]ел?

Он говорит:

— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

— Ну?

— Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

— Ну, что дальше??

— Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

"Теперь мужчины приступают к работе".

— Ну?!?!?!?

— Ну вот я и пришел.

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю ceкс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Пьяная девушка пьяному парню делает мин@т...

Он кончает ей на лицо.

Она (хватаясь за глаза):

— Ой, тушь, тушь! !!

Парень:

— ТА-та-тара-та!!!

(громко напевает туш)

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.

— Вырубить и привезти домой?

Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А ceксом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему?

— Потому что стоя ceкс может в танец перейти...

Совет мужчине:

Вы хотите ceкса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?

Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!

Совет девушке:

Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете, как это сделать?

Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним ceксом!

Лежа после ceкса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.

— Три, — ответила она.

— Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.

— А, прости, — улыбнулась она. — Я думала, ты имел в виду одновременно.

Парень на руках несёт девушку в кровать.

Она:

— А может лучше после свадьбы?

— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

Девушку заснувшую в ceкс шопе, чуть не продали.