Анекдоты для взрослых #девушка

Девушка (Д) говорит молодому человеку (М):

(Д) - Милый, когда мы поженимся, я разрешу тебе поцеловать меня в том месте, где еще никто до тебя не целовал.

(М) - И где же это место, дорогая?

(Д) - Hа Гаваях.

- Девушка, а девушка!

- Ну, что Вам?

- А давайте драться!

- С Вами?!

- Да! Только чур, я Вас первый деру...

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая ceксуальная.

- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа

- козла, то вы в пролете.

- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру

"Незнакомец и незнакомка"?!

На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:

- О, боже!

Голос с небес:

- Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта...

Он и Она в постели:

- Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???

- Лучше... Растишка от Данон!

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.

- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?

- Храпит.

- А во время ceкса?

- Особенно во время ceкса.

Позавчера мой сосед Семён нашёл наконец девушку своей мечты - Кристину.

А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.

Он, польщенно:

- Ну что ты, ничего особенного.

- Именно это я и слышала.

Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.

По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?

Подошёл к остановке.

— Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?

— Ну, думаю 27

— Нет, мне 42!

Пришёл в бар.

— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки

— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара

— Нет-нет-нет! Мне 42.

Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.

— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?

— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.

Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.

— Тебе 42 года.

— Как Вы узнали! ? - удивился мужик

— В баре услышала.

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.

Потом парень говорит:

- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.

Девушка: - А что, без этого уже не встает?

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

- Девушка, вас куда?

- Да, в сущности, куда хотите...

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:

- Алена, я хочу сделать тебе предложение!

Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.

- Короче, поехали трахаться!!!