Влюбленная пара долго занимается ceксом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
Влюбленная пара
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять п@рнуху какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.
Если Вам нечем занять руки, то Вы — девушка !!!
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
Задача. Девушка "А" спит со всеми парнями.
Девушка "Б" спит только с одним парнем.
Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?
- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней ещё на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купальник-2019.
Выходит девушка. Возгласы: — Замечательно! Браво! ! Вот это да! А где же купальник?
— Замечательно! Браво! ! Вот это да! А где же купальник?
Девушка хихикает:
— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
— А че я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
— Ты что, с ума сошла?
— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем ох@евает:
— Да когда это было такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: — Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
Парень задумчиво:
— Вообще-то я посрать отходил на полчаса...
Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.
Гуляет тёплая компания на берегу озера.
Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу: )
Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься ceксом на первом свидании?
Нельзя мочить манту! Все остальное можно.
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
