Анекдоты для взрослых #девушка

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

- Девушка, сколько у вас было ceксуальных партнеров?

- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

Жила-была девушка - Робин Гуд.

У богатых брала, бедным давала.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал этот бред, огромную благодарность!

Молодой человек спрашивает девушку:

- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Разговор двух знакомых.

- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!

- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.

Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.

А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.

Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.

Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х[рен].

- Слушай, а это зачем?

- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься ceксом на первом свидании?

Нельзя мочить манту! Все остальное можно.

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения

ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих

безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим

прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на

своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую

больницу, рассказывает про этот случай.

- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь

раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

- Пашка, привет!

- Девушка, я не...

- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?

- Ну, Пашка так Пашка.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.

- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? . .

Маньяк вбегает в магазин и кричит:

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут?

- Галина...

- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут?

- Вообще Николаем, но друзья зовут меня Галя...

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:

- Алена, я хочу сделать тебе предложение!

Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.

- Короче, поехали трахаться!!!