Анекдоты для взрослых #девушка

— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?

— Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

-2

-1

* * *

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:

— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!

После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:

— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!

А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:

— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.

В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.

После ЭТОГО она у него спрашивает:

— А как насчет денег?

— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

-2

-1

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:

— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.

Молодой человек отвечает:

— Я Вам лучше покажу.

И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:

— Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

-2

-1

* * *

Поздно вечером девушка уходит от парня.

— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?

— Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

— Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

-2

-1

* * *

Девушка:

— У меня табу на ceкс с женатым мужчиной.

Парень:

— Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.

-2

-1

* * *

Если девушка страшная — это минус.

Если девушка стервозная — это тоже минус.

По идее, минус на минус — даёт плюс,

Но если этот плюс ещё и не даёт....

-2

-1

* * *

Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.

— Тыща рублей в час.

Изя достаёт калькулятор, считает:

— Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.

— Э, нет, час — минимальное время!

— А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!

— Ну хочешь, поговорим

Изя опять берётся за калькулятор:

— Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

-2

-1

* * *

Парни!

Если хотите, чтобы девушки были к вам благосклонны, достаточно просто не быть полным [ч]удаком.

Будьте [ч]удаком худым, а лучше даже [ч]удаком накачанным, и тогда девушки к вам потянутся.

-2

-1

Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!

-2

-1

* * *

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет. А что это? — А это, например, если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение. Поняла? -Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@хал, так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

-2

-1

* * *

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на ceкс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

-2

-1

* * *

Девушка приходит в милицию:

— Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 орг@змов.

— К врачу идите, зачем в милицию пришли?

— Так, меня соседи убить хотят

-2

-1

* * *

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:

— Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно?

— Нет!

— Ну тогда орально?

— Нет!

— Ну тогда обычным образом?

— Нет!