Анекдоты для взрослых #девушка

На трассе в пять утра.

- Девушка, вы ночная бабочка?

- Нет, [м]ля, утренняя звезда!

-2

-1

* * *

Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:

- Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино - с годами становятся только лучше!

- Да. Но я трезвенница.

-2

-1

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...

Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.

Утром девушка его спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...

- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

-2

-1

* * *

На танцплощадке:

- Девушка, вас можно?

- Можно, но сначала потанцуем.

-2

-1

* * *

- Девушка, а девушка! . .

- Ну, чего?

- А давайте драться! Чур, я Вас первый деру...

-2

-1

* * *

Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

-2

-1

* * *

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:

- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:

- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

-2

-1

* * *

Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику. Тот уворачивается.

Она ему:

- Странный вы народ, мужики. После себя вам западло, а после других нет...

-2

-1

— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?

— 8-0... Hууу... Да..

— А за 20 рублей?

— Да за кого вы меня принимаете! !?!?!!?!!

— За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

-2

-1

* * *

Две девушки:

— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

— Да ну его, дурак.

— А что так?

— Ну делаю я ему мин@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого мин@та, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:

"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

-2

-1

* * *

Мужские мысли в тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка:

- в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренёк!»

- в 40 лет: «Ого, на меня девушки ещё обращают внимание»

- в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»

- в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла полёт в космос Юрия Гагарина или нет»

-2

-1