Анекдоты для взрослых #девушка

— Что общего между девушкой и парашютом?

— И парашют и девушку надо правильно укладывать.

- Когда начинается пожилой возраст?

- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?

- Два доллара.

- А чего так дешево?

- Храплю.

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?

- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...

- Разрешите представиться - Андрон...

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

- Всё в порядке! Я - би!

- Ну зачем же сразу "еб@"?! Я просто спросил...

Тихий спокойный вечер.

Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:

- У нас с тобой такой дикий ceкс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?

- Это да! ...

- Может тогда давай наконец-то поженимся?

- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться! ?

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:

— Давай, спросим, сколько нам жить осталось.

Девушка соглашается.

— Кукушка, сколько нам жить осталось?

— Ку-ку...

— А почему так мало?!

Кукушка, назидательно:

— Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!

Лежа после ceкса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.

- Три, - ответила она.

- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.

- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.

— Девушка, а Вы не из дворян случайно?

— Да, но ... к ак Вы догадались?

— Уж больно сиськи у Вас благородные. И попа такая ... знатная ...

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...

Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:

- А баксы-то фальшивые!

Она ему в ответ:

- Зато триппер настоящий, дорогой...

Девушка говорит парню:

- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!

Парень:

- А папа с мамой разрешит?

- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

Разговор во время танца:

- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.

- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

Психолог:

- Эротические сны вашей девушки не являются изменой!

Клиент:

- Доктор, да мне бы просто хоть одним глазком посмотреть, какого парня она там приводит?

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.

Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.

П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.

Девушка заинтересованно

Д:Да?Например что?

П:Ну например что на вас сейчас надето

Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?

П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет

Девушка улыбаясь

Д:А вот и не правельно трусики на мне есть

Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит

П: Ну ладно может спешат немного!!