— Маша такая девушка! Вот увидишь ее, и у тебя сразу в штанах станет тесно!
— Спереди или сзади?..
Парень ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил — и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже — и она ему выдаёт кокетливо так: — Ты чё — думаешь, меня е[ж]. ть некому?
— Ты чё — думаешь, меня е[ж]. ть некому?
— Девушка, потанцуем?
— А вы не храпите?
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь? — На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
— На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания! — Да, но он это делает моей рукой!
— Да, но он это делает моей рукой!
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет. А что это? — А это, например, если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение. Поняла? -Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@хал, так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель.
— "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
— "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
— "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
— "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
— "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, — слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
Звонок на сайт досуга.
— Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
— 4000 рублей.
— А привитым от Ковида?
— При наличии справки 3000 рублей. Чувствую, после прививки начал реально экономить.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!
Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч. Такая девушка – настоящее сокровище.
Такая девушка – настоящее сокровище.
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень! " — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход! "
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать...... но такое предложение бывает не каждый день!
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: — Меня [м]ля смени!!
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня [м]ля смени!!
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
