На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, [м]ля, утренняя звезда!
— Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание...
— А я кошелёк!
Если девушка во время ceкса с вами издает какието странные звуки — прислушайтесь!!!
Возможно она храпит!
— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
— 8-0... Hууу... Да..
— А за 20 рублей?
— Да за кого вы меня принимаете!!?!?!! ?!! — За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
— За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!..
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Молодой человек!! Это библиотека!
— Я не об этом спрашивал.
— А-а.. ну есть...
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя! — А почему курочка? — Сама догадайся!
— А почему курочка?
— Сама догадайся!
— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
— Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
— А что случилось?
— Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".
Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
— Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему: — Давай в рот возьму. — Ты чё дура? Она горячая.
— Давай в рот возьму.
— Ты чё дура? Она горячая.
— Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе ceксом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
— Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила. — Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!
— Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!
— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что... ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. .. ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
Девушка — парню:
— Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
— Какое видео?
— С твоего Дня Рождения.
— А как они узнали что это ты? — Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!
— Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!
— Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь? — Руку грею, холодно. — Ты бы лучше уши погрел...
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...