Анекдоты для взрослых #девушка

Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?

- Есть!

- А какая, если не секрет?!

- Лечусь я... У венеролога.

- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.

- Но я не беременная!

- Так я тебя еще и не спас...

— Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...

— Бедная девушка!

— Какая девушка?

— Ну, которую вы пригласили к себе.

— Да она не пришла...

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:

- Дорогая, у меня замерзли руки.

- Отогрей у меня между бедрами.

Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:

- Дорогая, у меня замерзли руки.

- Отогрей у меня между бедрами.

И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:

- Дорогая, у меня замерзли руки.

- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Тихий спокойный вечер.

Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:

- У нас с тобой такой дикий ceкс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?

- Это да! ...

- Может тогда давай наконец-то поженимся?

- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться! ?

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.

Эдик испытывал неловкое чувство, когда привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а оказалось, что она там ориентируется лучше он.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

- Дорогая, ты о чём думаешь?

- Да так... свои вспоминаю.

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет

над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце

стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает

бармена.

Девушка (с надеждой):

- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?

Бармен (с сожалением):

- Извините, нет!

Парень (с радостной надеждой):

- А ВАЗЕЛИН?!

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует

жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит:

- Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?

- Без понятия.

- Я так и думал!

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

- Главное, внучка, чтобы потом женился..

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?

- Нет!

- Отлично! А то я как раз на мели ...

Девушка - парню:

- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик.

- В [п]опу, что ли?!

- В шею, тормоз! На голове хвостик! !