На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце. - Короче, поехали трахаться!!!
- Короче, поехали трахаться!!!
Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе ceксом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила. - Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!
- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить...
В 30 же, сцука, приходится весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась
Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой. "
Девушка опытная, давай делать спящему мужику мин@т.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - "МИША! ! ДА ТЫ ОХ[рен]еЛ! ! "
- "МИША! ! ДА ТЫ ОХ[рен]еЛ! ! "
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
Кризис среднего возраста у мужчин.
Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.
Парень с девушкой зажимаются в подъезде.
она ему:
- Выкрути лампочку!
- Зачем?
- Ну выкрути лампочку! !
- Да зачем тебе?
- Выкрути лампочку.
Парень выкручивает лампочку.
девушка ему: - Хочешь в рот возьму? - Ты че дура что ль, она ж горячая!
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че дура что ль, она ж горячая!
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!
Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги
Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттр@хал - что она косу забыла...
Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...
