Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает:"Понравилось?". Девушка: "Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься" :)
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я - психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
- Девушка, а девушка!
- Ну, что Вам?
- А давайте драться!
- С Вами?!
- Да! Только чур, я Вас первый деру...
- Девушка, а сколько вам лет?
- Не боись, уже не сядешь.
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
— Сашь, ну ты прям фермер какой!!
— Почему?
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о мин@те, а о кунн@лингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
-привет ,как тебя зовут ?
-(грубым ,пропитым голосом)Таня.
-а сколько тебе лет?
-(грубым , пропитым голосом) 18 -сразу не дашь -(грубым ,пропитым голосом)ДАМ
-сразу не дашь
-(грубым ,пропитым голосом)ДАМ
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к черту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
-Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему: -Давай в рот возьму. -Ты чё дура? Она горячая.
Она ему:
-Давай в рот возьму.
-Ты чё дура? Она горячая.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
- Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит: – Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!
– Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!
