Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. Р. S. Напиши поскорей, а то ceкса очень хочется! "
Р. S. Напиши поскорей, а то ceкса очень хочется! "
— Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
— Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрёшь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
— Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
— Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! — Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
На нудистском пляже:
— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.
— Девушка, а вы верите что сны сбываются?
— Верю.
— Ну, тогда раздевайтесь...
Целуются парень с девушкой. Девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет...
— А целуешь так, будто уже купил.
Эскимосская девушка провела ночь со своим бойфрендом. На следующее утро она обнаружила, что уже на 6-месяце беременности.
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
— может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: — Меня подмени!
Девушка, вынимая член изо рта:
— Меня подмени!
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной красивой. Коротко о себе — 25 см."
В постели девушка спрашивает у парня:
— А почему парни всегда говорят только о мин@те, а о кунн@лингусе помалкивают?
— У, угу, язык не поворачивается!
Внимание! Вопрос к мужчинам!! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се..
Первого запустили — колокольчик сразу — дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика...
И тут раздался тихий звон колокольчика...
— Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
— А рондо это куда?
