Анекдоты для взрослых #девушка

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу эксперт в японской анимации?

Заходит девушка в ателье женского белья и говорит:

- Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?

- Никаких проблем... Какой текст?

- Ну, вот такой - "Читальный зал".

- Всё сделаем... Вам каким шрифтом? Можно "Таймсом", "Курьером", курсивом...

- Да нет, мне надо азбукой для слепых...

Едет дальнобойщик, глядит - стоит монашка и тоpмозит автомобиль.

Мужик остонавливается, сажает монашку. Едут, впеpеди лес.

Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и сделал свое дело"

Водила думает:"Монашка - не буду"

Едут дальше, впеpеди поле.

Монашка:"Вам хоpошо, завез девушку в лес и того"

Водила:"Монашка - не буду"

Едут дальше, впеpеди гоpы.

Водила:"Монашка, а давай я тебя, типа, того"

Монашка:"Давай, только в зад"

Водила сделал дело, а монашка говоpит:

"Вам хоpошо, завез в лес и деpи, а нам пе[тух]ам пpикидываться пpиходится!"

Она:

— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она [м]лядь?

Он:

— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну, тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю ceкc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.

Молодые люди только познакомились, гуляют вечером по городу, мило разговаривают, и в кино побывали, и мороженого поели...

- Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? - спрашивает девушка.

Юноша молчит, задумавшись. ..

- Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?

Девушка в гостях у парня. Он собирается её проводить и говорит: - Света, ты забыла свои наушники! - Дурак, это мой бюстгальтер!

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.

Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку

Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.

Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару

и спрашивают:

— Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте

тебя продолжает любить женский пол?

— Не зна-аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

- Девушка, опишите свои ceксуальные предпочтения.

- Люблю во время ceкса поменять 7-8 различных поз.

- Это за две минуты что ли?

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.

Барышня это замечает и обиженно спрашивает:

- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?

- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр@хаться.

- Девушка, вы курите?

- Только после ceкса.

- И как часто?

- Уже полгода, как не курила.

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:

- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?

Первая девушка:

- Я бы хотела стать кошкой.

Психолог:

- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь.

Вторая девушка:

- Я бы хотела стать собачкой.

Психолог:

- Собаки верные послушные животные, но им не хватает ceксуальности. Ты мне частично подходишь.

Третья девушка:

- Я бы хотела стать раком.

Психолог:

- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

- Девушка, а давайте с вами переспим.

- У меня даже нет слов от такого нахальства!

- Да вы просто кивните.

Когда на девушку Катю напал ceксуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.