Анекдоты для взрослых #девушка

На улице дождь. Парень девушке:

- Ну что будем делать при такой погоде?

- У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку.

Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.

Две девушки:

— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

— Да ну его, дурак.

— А что так?

— Ну делаю я ему мин@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого мин@та, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:

"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Почему, если у девушки ceкс-игрушки, то она шаловливая затейница, а ты сразу - всратый дрочер?

Разговор двух знакомых.

- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!

- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.

Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.

А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.

Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.

Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х[рен].

- Слушай, а это зачем?

- Ну не знаю... Это как-то сближает.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?

- Без понятия.

- Я так и думал!

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.

— Нет. Давай просто останемся друзьями

— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Девушка, вы мне понравились,

только я не уверен в вашей ориентации?! - Все нормально, я - би! - Че сразу

яби-то, я ж просто спросил...

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.

Он говорит:

- Здравствуйте я ваш новый сосед!

Девушка:

- Снизу или сверху?

Мужчина:

- Что, прямо так сразу?

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.

- Объедини их.

- Твоя девушка изменяет нам обоим.

- Привет, милый! Чем занимаешься?

- DVD смотрю.

- Опять гадость какую-нибудь?

- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

- Девушка! Не заплывайте за буйки!

- Это не буйки! Это я на спине плыву!

Двое коллег были отправлены в командировку.

Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.

Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:

- "Ну, а это твой. "

Девушка опытная, давай делать спящему мужику мин@т.

Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:

- "МИША! ! ДА ТЫ ОХ[рен]еЛ! ! "

Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит, выбирает фалоимитаторы. Наконец, подходит к продавцу:

-Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.

Продавец:

-Черненький и зелененький - пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!

- К тому же, еще невероятно умная!