Аптека. Очередь. Парень:
- Девушка, я у вас вчера презервативы купил, а они рвутся!
Старичок из очереди:
- И мнутся, и мнутся!
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х[рен] немного денег
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.
Провожая взглядом молодую девушку:
Господи, забрал силы -забери и мысли!
- Девушка, а сколько вам лет?
- Не боись, уже не сядешь.
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: - Зато триппер настоящий, дорогой...
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой...
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос. - Я пришел, чтобы меня поимели! - Вам что, одного раза мало
- Вам что, одного раза мало
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал
- Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
- Чё?
- Сначала мидии, потом хламидии.
На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Девушка стоит и грустно смотрит на сломавшийся мотоцикл. К ней подъезжает парень на мотоцикле:
- Сломался? Давай договоримся так: я тебе мотоцикл починю, а потом мы займемся любовью.
- Да ты за кого меня принимаешь?! Чтобы я тебя с твоими грязными лапами пустила меня лапать? Нет уж, сначала ceкс, а потом чини!
У меня девушка была, в постели могла всё.
Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
- Девушка, а спорим на 1000 рублей, дадите вы мне или не дадите?
- А спорим на 100 долларов, что дам?
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за х**ня! ,
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!
На нудистском пляже:
- Девушка вы мне нравитесь.
- А я вижу.
