Анекдоты для взрослых #девушка

Гуляет тёплая компания на берегу озера.

Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: Ну как водичка? Холодная?

Мужик заходит по колено: Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу: )

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.

-привет ,как тебя зовут ?

-(грубым ,пропитым голосом)Таня.

-а сколько тебе лет?

-(грубым , пропитым голосом) 18

-сразу не дашь

-(грубым ,пропитым голосом)ДАМ

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

- Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох[рен]евших глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

Занимаются ceксом парень с девушкой. Заходит мама парня:

- Что вы делаете?!

- Сексом занимаемся!

- Что?!

- Но, мам, я все уроки сделал!

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по

дороге и видят гостиницу на которой написано

"Только для женщин". Ну они, ясное дело

обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:

"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они

поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом

этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они

подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:

"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять

подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять

надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно

думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись,

и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".

Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один

этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже

нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что

девушкам никогда не угодишь!"

— Сашь, ну ты прям фермер какой!!

— Почему?

— Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...

- У тебя есть ceкс-игрушка?

- Я бы не стал так называть девушку с которой встречаюсь.

Девушка хихикает:

- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

- А че я сделал-то?

- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

- Ты что, с ума сошла?

- Как это с ума сошла? ! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?

Парень совсем ох[рен]евает:

- Да когда это было такое? !

- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

- Вообще-то я отходил на полчаса. . .

Девушка парню:

- Ну, как я тебе?

- Давай без света...

- Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!

- Зато я каждый день чай пил!

- Девушка, разрешили угостить вас кофе?

- Я не сплю с кем попало.

- Я не предлагаю вам кофе в постель.

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.

- Спасибо.

- Носи на здоровье, - ответила она.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и

говорит:

- девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на х[рен].

- Девушка, давайте вечером встретимся!

- Я согласна, но учтите - на первом свидании я ceксом не занимаюсь.

- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.