Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите? — Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .
На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле - "пи! "
Тр@хаются парень с девушкой. Девушка:
— Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.
Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на еблю голодная .
все время, ну никак на[ду]еться не может.
Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и
заставляет п@здy лизать. Лижи, мол, и все тут. Тот не выдержал, взмолился:
— Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.
а не чтобы так сразу и п@здy лизать...
Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой,
а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит: — Горячий ужин! Горячий ужин!
— Горячий ужин! Горячий ужин!
Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до ceкса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу с@ка. Выбигают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика с@ка, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
- Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки? - В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна! Вторая: - Это мой большой секрет!!
Вторая: - Это мой большой секрет!!
Моряк дальнего плавания знакомится в баре в девушкой и травит байки про свою службу:
- А однажды стоим с Юркой на палубе, а в туалет хочется!.. Уйти с палубы нельзя - служба. Ну, мы свесили кончики с перил, чтоб палубу не замарать, и справляем нужду. Вдруг огромная волна! Судно резко качнуло! Юра же коленями в перила упёрся, чтоб нужду справлять, его за борт и выкинуло!
- А что было с Вами?
- Да ничего, я ж сам-то за полметра от перил стоял, только кончик за перила свесил.
