Анекдоты для взрослых #девушка

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... е*ет же кто-то...

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!...

- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

- Может, сменить кого-нибудь?

Девушка, вытаскивая член изо рта:

- Меня блин смени!

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.

Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку

Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.

Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару

и спрашивают:

— Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте

тебя продолжает любить женский пол?

— Не зна-аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

переписка 2-х парней, по поводу девушки:

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!

-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Володя - очень скрытный мужчина, о том, что у него был орг@зм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

- Девушка, давайте сыграем на раздевание!

- А вам интересно посмотреть или похвастаться?

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:

- У тебя что, траур?

- Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту!

Девушка приходит к ceксопатологу и просит сделать ей побольше

груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное,

каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима..."

Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего

не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет

в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней

подходит мужчина и спрашивает, который час. "10 утра" "эх,была не была"

— и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?

- Без понятия.

- Я так и думал!

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:

- Вы девушка или женщина?

- А чем они отличаются?

- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.

- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?

- Потому что залезть на девушку порой бывает сложнее, чем на Эверест.

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали. А пацан -Если у меня х[рен] всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить

Объявление:

- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.

- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? . .

Утро.

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.

Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит

чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:

- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки

вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться

Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает

чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик

кидает его на клетку, ложиться спать.

Голос попугая:

- H-да... коротенький денек получился...