Анекдоты для взрослых #девушка

Моряк дальнего плавания знакомится в баре в девушкой и травит байки про свою службу:

- А однажды стоим с Юркой на палубе, а в туалет хочется!.. Уйти с палубы нельзя - служба. Ну, мы свесили кончики с перил, чтоб палубу не замарать, и справляем нужду. Вдруг огромная волна! Судно резко качнуло! Юра же коленями в перила упёрся, чтоб нужду справлять, его за борт и выкинуло!

- А что было с Вами?

- Да ничего, я ж сам-то за полметра от перил стоял, только кончик за перила свесил.

-2

-1

* * *

- Пашка, привет!

- Девушка, я не...

- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?

- Ну, Пашка так Пашка.

-2

-1

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.

- Как? 50$ первому встречному?!

- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:

- Вот, возьмите...

- Нет, этого мало, нужно 100$.

- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!

- Ну, так ведь батюшка - это же постоянный клиент.

-2

-1

* * *

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?

- Попроси её пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе ceксом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!

- Этот способ я уже пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила.

- Тогда ты полный м*дак, если хочешь её бросить!

-2

-1

* * *

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:

ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

-2

-1

* * *

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте? ". И тут что-то пошло не так.

-2

-1

* * *

Девушку заснувшую в ceкс шопе, чуть не продали.

-2

-1

* * *

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.

- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . - вдохновенно улыбалась девушка.

- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?

- О, да, они такие хрустя. .

- А тесто месить любите?

- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная дама.

- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

-2

-1

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал? ! "

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!

-2

-1

* * *

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...

Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.

Утром девушка его спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...

- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

-2

-1

* * *

Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку...

Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

-2

-1

* * *

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...

Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...

Девушка говорит своему другу:

- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся ceксом!

- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!

Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... "

Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

-2

-1

* * *

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?

- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!

-2

-1

* * *

Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну

раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H".