- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!
- Тогда я вынужден представиться - Николай!
В постели девушка спрашивает у парня:
- А почему парни всегда говорят только о мин@те, а о кунн@лингусе помалкивают?
- У, угу, язык не поворачивается!
Звонит моя девушка:
— Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!
— Э… И сегодня?
— Кроме сегодня.
— А завтра?
— Зависит от сегодня.
Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич.
Проходит девушка, спрашивает:
— Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет, . . ?
— Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.
— Пошляк, да как ты смеешь! Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты.
После предания любви:
— Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.
— А что тут особенного, вот видишь эту удочку?
— Ну вижу.
— Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже вторая за сегодняшнюю рыбалку.
Девушка в магазине примеряет платье, и спрашивает проходящего мимо парня:
- Скажите, как на мне смотрится это платье?
- Неплохо, но я на вас смотрелся бы лучше...
Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было ceкса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!
Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Знаете мужчина, надо просьбу формулировать понятней! Сами сказали "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что Вы к любовнице навострились.
Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка. - А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими мужиками поспишь!
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?
Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист, с завистью: - Кто-то её трахает . .. Оптимист, весело: - А кого-то она уже затрахала!
Оптимист, весело:
- А кого-то она уже затрахала!
Я, конечно, и до ceкса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче! " - это уже слишком
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает ceксуальности. Ты мне частично подходишь.
Третья девушка: - Я бы хотела стать раком. Психолог: - ТЫ ПОДХОДИШЬ!
- Я бы хотела стать раком.
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!
переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! -... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
