Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еб@"?! Я просто спросил...
Парень на руках несёт девушку в кровать.
Она:
- А может лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!
На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
- А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает? . .
Целуются парень с девушкой. Девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил.
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь. . .
- И что? ! - А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто. . Это же как надо хотеть ceкса, чтобы так нагло врать!..
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь - о ceксе: у нее какая- нибудь подружка есть?
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
- Девушка, а сколько вам лет?
- Не боись, уже не сядешь.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. мин@т. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
- Секс. мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я пpocтитутка, и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем???
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
50 долларов.
Мужские мысли в тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка:
- в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренёк!»
- в 40 лет: «Ого, на меня девушки ещё обращают внимание»
- в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла полёт в космос Юрия Гагарина или нет»
Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику. Тот уворачивается.
Она ему:
- Странный вы народ, мужики. После себя вам западло, а после других нет...
